Учёба в вузе – стресс?

Учёба в вузе – это стресс, и не все знают, как с ним справляться. «Рост.медиа» поговорил с тремя студентами, которые уже прошли через первую сессию, адаптировались к новой учебной среде и нашли свой личный выход из сложных ситуаций. 

«Мной управляет время: если я взяла у него два часа, я должна отдать эти два часа»

Перед тем, как мы начали с Лизой интервью, у нее случилась истерика из-за одного предмета. Лиза – это человек, который отдается учебе даже тогда, когда ресурса нет. Девушка уже многое пережила за время обучения, но расслабиться и отпустить некоторые ситуации все равно не может из-за синдрома отличницы. Лиза рассказывает, в чем и как он проявляется у нее.

Мне всегда плохо на учебе, потому что всю свою жизнь я прожила с синдром отличницы. Ты не можешь объективно оценивать свои достижения и, наоборот, какие-то неудачи, связанные с учебой. Для тебя неудача — это любая оценка ниже пятерки. Поэтому из-за того, что ты адекватно воспринимать это не можешь, для тебя все, что связано с учебой – это очень больно и очень тревожно, очень неприятно. На самом деле, я даже не могу выделить предметы, насчет которых я бы не переживала. Я переживаю насчет всего. Одиннадцать лет меня только этому и учили. Мне кажется, что это отчасти связано с детством. Мне с детства вдалбливали в голову, что, если я хорошо учусь, значит, я хороший ребенок. Если я вот такая, значит, я буду нравиться. Значит, я получу похвалу, а для меня было очень важно получить её от родителей, получить хоть какую-то капельку внимания, капельку одобрения. Сначала я хотела, чтобы на меня просто обратили внимание родители, а потом, когда это уже идет систематически, у тебя больше не остается в жизни ничего, на что бы ты хотел обращать внимание помимо учебы. Если я ходила в спортивные секции какие-то, я тут же их бросала.  В основном, интересы ограничивались искусством, то есть тем, что нужно было делать ручками.  Мои интересы тесно сплетены с тем, что я полюбила в учебе: литература, искусство, история, философия, русский язык. Языки давались мне очень хорошо – у меня к ним склонность. Всегда было, так, что я лучше всех все понимала, даже предметы, не связанные с гуманитарными науками. Чего-то радикально другого у меня в жизни не было.

В университете я понимала, что это не школа и, естественно, здесь будут люди, которые в чем-то должны быть лучше меня. У вас образуется такая тесная коммуна, где все всё знают, все всё понимают. Ноиз-за синдрома отличницы все равно стремишься быть лучше, ты не принимаешь поражение. Поражение в кавычках, естественно. Просто больной мозг воспринимает это как соревнования. Я уверена, что люди со мной не соревнуются. Все вкладываются в себя, а я вместо того, чтобы вложиться в себя, начинаю растрачиваться на вот эти вот внешние раздражители, которые я сама себе придумываю. Я сама с ними соревнуюсь, и сама же им проигрываю в своей голове. Я выросла таким человеком. Большая часть моих характерных черт, моих принципов сформировалось вот в таком лоне. И даже если я получаю какое-то одобрение от преподавателей, родителей или хорошие оценки – это минутное удовольствие, минутная слава моя и все. Я ведь понимаю, что всем все равно. Это только мне не все равно.

Из-за того, что в школе я всегда была человеком, который докапывался до истины и пахал, как не в себя, мне не было тяжело в плане поиска информации – это моя тема. Мне было тяжело только с древними языками, потому что это монотонная работа. По остальным предметам, я могу сказать, что мне было интересно, запал у меня был. Это все моя стезя. Это не сильно по мне ударило, потому что я привыкла работать в таком режиме. Я привыкла быть самостоятельной, потому что я жила одна. Я привыкла делать всегда всю домашку и находить все, что мне нужно. Были конечно, предметы, которые, я думала, мне не нужны, но потом все-таки сделала переоценку и поняла, что это было все равно круто. Уже ко второму семестру я поняла, что филология – это не только вот этот вайб творческий, это тоже наука. Мне кажется у каждого, кто стоит на пороге новой жизни, начинает другой период в жизни, всегда имеет ожидания с флером какого-то волшебства. Из-за того, что у меня началась безумная любовь к литературе, я думала, что поступлю и буду заниматься только ею, анализом – это же филология. Но филология состоит не только из этого. Это был мой косяк. Я просто этого не понимала, потому что даже в шестнадцать-семнадцать лет ты по-другому все оцениваешь. Вот в этом вуз очень сильно отличается от школы – отрезвляет конкретно. Поэтому, когда я пришла, у меня было разочарование. Я думала, что это мне все не надо, я умнее вообще, что мне нужно другое, что нужно было поступать в другое место.  Но не факт, что в другом месте было бы лучше. Вообще не факт, и скорее всего, так и было бы, потому что в другом месте были бы другие проблемы, а, может быть, те же самые.

Фото из открытых источников

 Первый семестр первого курса прошел тяжело. С одной стороны, я была рада, что я набираюсь опыта, разговариваю с умными людьми и слушаю их. С другой стороны, было очень много преподавателей, которым все в любом случае это не нужно было. С некоторыми было очень тяжело найти общий язык, было очень тяжело заполучить оценку. Второй семестр прошел еще более динамично, еще более тревожно, потому что было больше экзаменов. Отношение к учебе немного поменялось, но разочарование оно, как было, начиная с середины первого семестра, так, наверное, оно только прогрессирует, то есть никаких улучшений я особо не вижу, потому что на первом курсе какая-то надежда была на улучшение: придут новые преподаватели, они будут другие. Думала, будет лучше. А по факту у меня есть буквально три предмета, ради которых я могу пойти в вуз, и у меня есть желание заниматься этим.

Лиза рассказывает, что она готовилась и продолжает готовиться к абсолютно каждому семинару на все сто процентов. Но часто это бывает неоправданно, по ее словам, потому что из-за множества факторов ты не можешь ответить, показать себя. Например, другие студенты уже десятки раз сказали правильный ответ, и Лиза просто не видит смысла его еще раз озвучивать, но для галочки это нужно. Девушка делится выходом, который нашла из этой ситуации:

– Я разделила для себя преподавателей, подготовку к их домашкам на две группы. Первая группа — это преподаватели, которые сто процентов будут проверять, и тебе нельзя не подготовиться, потому что, если не приготовишься, скорее всего, спросят именно тебя. Второй тип преподавателей — это те, кто сто процентов не спросит, потому что им самим все равно, им важнее было дать тему, что-то там как-нибудь поделать, но домашку они не проверяли. Эту домашку я готовила чисто для себя, потому что мне было важно все себе в голову вместить, мне было важно заполнить пробел, потому что, если у меня что-то не сделано, я начинаю нервничать. Я не могу оставить несделанным что-то.

Из-за такого нездорового отношения к учебе, как отмечает сама Лиза, у нее часто случаются срывы и панические атаки, а тревога – ее верная спутница. Она рассказывает о своих переживаниях:

 – Первый курс – это точно выбор в пользу домашки всегда. Да, это было зубодробительно, это было тяжело. Пришлось очень многим пожертвовать, многое пережить в плане ментального здоровья и срывов. Я очень мало отдыхала на первом курсе, сейчас я могу себе позволить поспать. Но я все равно всегда все делаю, все читаю, даже если это не нужно. Просто у меня такая установка: если я ничего не поделаю один-два дня, я сама себя начинаю грызть, понимаю, что у меня жажда к познаниям. Я не могу ничего не делать. Я не могу целый день смотреть сериал. Я просто не могу себе этого как-то позволить и даже принять тот факт, что я могу ничего не делать. Когда я уезжал к подруге, я два дня ничего не делала. Но я просто ни о чем не могу думать, кроме этого. Вот я сижу, я могу разговаривать с человеком, и мы коснемся какой-то темы, которая через три колена связана с каким-то предметом, который мы изучаем, у меня в голове сразу мысль: «мне нужно сделать это». Я не могу от этого отвлечься. Конечно, это может уйти и стать фоновым шумом на полчаса или час, но эта тревога никогда не уходит полностью. Я всегда думаю о домашнем задании, об отложенных дедлайнах. Мной управляет время: если я взяла у него два часа, я должна отдать эти два часа.

На второй сессии, рассказывает Лиза, один из преподавателей поделился экзаменационными билетами за день до экзамена. Сессия – это то, что вгоняет Лизу еще в большую тревогу из-за неопределенности и ответственности. По ее словам, первая сессия для нее оказалась неудачной – она получила четверку по одному экзамену:

– У меня так, если я получаю оценку ниже пятерки, значит, я где-то недоучила. Да, бывает, ты получаешь более низкий результат, нежели ты ожидаешь просто потому, что преподаватель недодал: мало времени уделил теме, не раскрыл ее или все скинул на самоизучение, а так обычно и бывает. Очень много оставляют на проработку самому, а это очень тяжело, когда у тебя помимо этого предмета есть еще десять. Я получаю оценку ниже пятерки и все равно виню только себя – это я где-то недоучила. Да, преподаватель мог субъективно оценивать, но я же могла подойти к этому по-другому. Ты понимаешь, как бы субъективно преподаватель не оценивал, ты все равно можешь закидать его ответами, ты все равно можешь выкарабкаться и получить не четыре, а пять, ты все равно можешь показать ему, что ты знаешь. Значит, я не показала ему, что я знаю достаточно. Вот и всё, это так работает.

Лиза отмечает, что сессионные экзамены отличаются своей непредсказуемостью, из-за чего тревожность повышается, но еще она находит плюсы, которые могут улучшить качество ментального здоровья в этот период:

– ЕГЭ — это максимальный шаблон, это готовые листы, готовые структура, тебе просто нужно прочитать что-то по минимуму, и ты сможешь написать на шестьдесят плюс спокойно. На экзаменах могут спросить дополнительные вопросы, как-то углубить тему, например, попросить рассказать побольше, начать спрашивать: «А где вы это прочитали? А что за исследователь?» Ты просто берешь четырнадцать тысяч источников и в себя вбираешь. Так только ты и исправляешься. Да, тревожно. Да, я всегда чувствую, что мне не хватает знаний, что мне нужно еще что-то прочитать, что мне нужны разные точки зрения.  Делаешь очень много, на самом деле. Но единственное хорошее, что может быть в сессии, это то, что преподаватель может адекватно оценить твои старания в течение семестра и поставить автомат. Из-за этого чуточку легче становится. Предметы, которые я думала, что мне не нужны, очень хорошо преподавались. Говорят, что стерпится – слюбится. Вот у меня стерпелось и слюбилось действительно, потому что некоторые предметы я до сих пор вспоминаю с приятными эмоциями. Это опыт. Когда я сейчас читаю или смотрю что-то, я всегда оцениваю это через призму этих предметов.

Сама Лиза не борется с тревогой и часто не справляется, но все-таки старается ее контролировать. Часто студенты пускают все на самотек из-за отсутствия времени и сил. Студенты зачастую игнорируют факторы, которые медленно ломают их, и ставят в приоритет учебу. Лиза осознаёт, что её отношение к учёбе нездоровое, она только начинает менять его.

Совет от Лизы

Если у вас есть люди, с которыми вы можете обсудить ваши тревоги и страхи, лучше сделайте это. Вот мне достаточно, чтобы меня просто услышали. Мне не нужно, чтобы мне сказали, какая классная, умная, как я со всем справлюсь, как я хорошо работаю. Мне нужно просто, чтобы сказали: «да, я понимаю, что тебе тяжело». Это важно. Не делайте все в последний момент. Я сейчас дам максимально тупой совет, но он очень действенный. Моё любимое – это составлять списки дел. Ты разбиваешь на мелкие шаги все, потом ставишь эту галочку или удаляешь эту вкладочку где-нибудь в своем приложении и такое облегчение маленькое получаешь. Если у вас есть такие предметы с долгосрочными дедлайнами, легкими заданиями, лучше делать их в первую очередь, чтобы потом сосредоточиться на сложных предметах, которые требуют максимум внимания. Мне это помогает. Обычно я с таким информационным шумом, мусором быстро расправляюсь, а потом делаю то, в чем нужно и важно разобраться. Уделяйте внимание своим интересам, тому, что вас расслабляет. Просто выделите этому адекватное количество времени и займитесь тем, что сделает вас счастливым.

«Главное понять, что учеба – это не единственное, что тебя окружает»

Мария, второкурсница факультета филологии

У Маши диагностировано депрессивное расстройство. Из-за этого процесс обучения даётся ей тяжелее, чем другим. Однако девушка не использует свой диагноз в качестве оправдания – она работает наравне со всеми. Учёба в какой-то степени даже помогает Марии справиться с психологическими трудностями и держит в тонусе. Маша рассказывает о своих первых днях в новой учебной среде:

– На первом курсе, я точно могу сказать, что психологическое состояние в девяноста процентах случаев было плохим. На первом курсе мне было очень тяжело из-за того, что я из города ездила в универ, и много времени отнимал плохой общественный транспорт. Еще нагрузка неподъемная. Это все капает, капает, капает. Я достаточно не стрессоустойчивый человек. А тогда еще особой компании у меня не было, из-за чего я чувствовала себя отстранённой. К середине второго курса стало попроще. Как будто стало меньше нагрузки –  состояние из-за этого улучшается, конечно, потому что больше времени можно посвятить себе, пообщаться с близкими людьми. Вуз подарил мне друзей, да. С этими людьми общение мне помогает, появляется мотивация работать вместе с ними, развиваться и идти куда-то дальше.

Часто первокурсники сталкиваются с сокрушительной для них истиной – «я не лучший, как в школе», потому что в вузе таких, как они, большинство. Маша, как и Лиза, борется с синдромом отличника:

 – Я росла всю жизнь с этим лет до шестнадцати. В середине девятого класса мои амбиции разбились, и это все ушло в пассив, но всё равно где-то в глубине меня осталось и порой проявляется. Я жила в обычном городе, училась в обычной школе с очень глупыми, как я считаю, людьми, которым ничего не нужно было. Поэтому я привыкла всегда быть лучшей, особенной, первой. И, конечно, когда я поступила в вуз, я поняла, что люди, с которыми я учусь, всю жизнь были такие же, как и я, в этом плане. Они всегда были первыми. Это меня надломило. Все-таки теплилась эгоистичная надежда, что я поступлю и буду самой крутой – это глупо, конечно. Люди будут другими, мне казалось. Эта гонка, война с собой – тяжело очень. Это и есть для меня неадекватное представление об учебе. Я сейчас стараюсь бороться с этим. Я понимаю, что не вывезу этого преподавателя, потому что он просто валит, а кто бы что не говорил об объективности и о том, что преподаватели оценивают только твои знания – это неправда. Я учусь буквально с нуля понимать, что не на все вещи могу повлиять. Иногда просто надо принять ситуацию и постараться хоть немного повернуть ее в другое русло. Это тяжело, да. Меня очень расстраивает, что у многих такое же отношение к учебе, как и у меня, и они тоже борются каждый день.

Фото: Полина Лоцманова

Адаптация к новой учебной среде у каждого проходит в разном темпе. Кто-то быстро находит подход и к преподавателям, и к решению поставленных задач. Кто-то переживает смену обстановки медленно, ощупывая каждый «угол» непонятного. Маша рассказывает, как проходил этот период у неё:

– Представляла я себе учёбу немного по-другому. Конечно, я думала, что нас, как бедных несчастных рыбёшек, не закинут в целый океан и не скажут: «Делайте, что хотите, ищите информацию, как хотите, вот вам билеты – нам всё равно, просто сдайте сессию и всё». Сейчас я к этому приспособилась: тут главное – уметь искать, потому что кто ищет, тот найдет. Это было шаг за шагом, скрипя зубами, терпя боль. Работа, которую ты ненавидишь, становится монотонной, она становится частью тебя. Мне было трудно и тяжело понять, откуда и что брать, какие требования, что хотят от меня. Но прошло время и уже не так тяжело после первой сессии. Первый курс – ад непроглядный. Сейчас полегче, потому что меньше нагрузки.

Когда мы поступаем в вуз на ту специальность, которую выбрали сами, мы часто представляем ее не такой, какая она есть на самом деле. В какой-то степени именно из-за этих представлений, из-за несовпадения ожиданий и реальности, возникают трудности. То же самое случилось и у Маши:

– Самое ужасное для меня – огромное количество бесполезных предметов, что на первом курсе, что сейчас. А еще большие требования к этим предметам. Ты занимаешься тем, что тебе неинтересно и ненужно, но требуют с тебя, как будто это дело твоей жизни, что-то основное. Ты обязательно должен много внимания уделять этому, а для меня это тяжело и странно достаточно. Среди преподавателей тоже встречаются неорганизованные люди, у которых по щелчку пальцев меняются планы, и нам, студентам, приходится под эти планы подстраиваться, забивать на свои и просто бездумно работать.

К этому прибавляется Машина неуверенность в себе, обесценивание своих заслуг и неприязнь к некоторым дисциплинам:

– Я не считаю, что у меня всё получается. Я воюю с тем же самым французским: чтобы у меня был какой-то достойный результат, ради которого, например, некоторым моим одногруппникам даже стараться не приходится, мне нужно прикладывать максимум усилий. У меня, наверное, не хватает ментального ресурса, чтобы полностью вкладывать себя в учебу, как это делают многие. Для меня сложность заключается в том, что количество дел огромное, а заставить себя заниматься всем тем, что тебе неприятно, очень тяжело. Это очень душит. Возможно, я ленивая. Возможно, я действительно не могу заставить себя заниматься тем, к чему у меня не лежит душа. Наверное, еще стоит отметить, что я во многом считаю себя хуже других. От этого тоже больно и тяжело. Неосознанно сравниваешь себя с другими. А в НГУ зачастую умные и конкурентоспособные люди учатся. Периодами действительно ощущаешь себя жёстко хуже них.

Но, несмотря на это, Мария все равно здраво оценивает другие свои сильные стороны и не топит себя в неудачах:

– Я могу оценить возможности своего потенциала, но мои друзья очень сильно не согласны и считают, что я себя жёстко занижаю. Мне ценно мнение других, я от него очень завишу. Когда мои близкие говорят мне, что я молодец и реально затащила, я все равно считаю себя хуже, считаю, что это не моя заслуга, что просто так получилось. У меня такое ощущение в голове, что я работаю меньше других. Я скачками живу: иногда мне кажется, что я действительно молодец, но это составляет гораздо меньший процент от моих общих ощущений. Не могу сказать что я как-то иду вперед в этом плане. У меня такое ощущение что я в этой стагнации всю жизнь нахожусь. Чтобы это преодолеть, мне нужно осознать, что мои труды чего-то стоят, а сейчас этого в голове нет совсем. Но мне кажется, что я хороша не в выполнении каких-то статичных действий. Я себя вижу как-то больше в творческих делах – это мне ближе, ближе что-то ментально-духовное. Я уважаю себя за свои вкусы, за свою личность и умение собрано жить, организовывать себя.

Мария смогла найти оптимальное и приятное для неё решение возникших проблем. Она прислушалась к себе. Хоть трудности в учебе до сих пор есть, они уже не воспринимаются как конец света. Например, девушка осознаёт, что она всегда все задания делает в последний момент – эта привычка никуда не уходит, но и здесь она нашла выход:

– Я просто уже в последний момент, когда дедлайны горят, чувство долга нагоняет, сажусь и начинаю бездумно работать вместо того, чтобы зарываться в эти дела и вкладывать душу. Единственная самая распространённая ошибка – делать всё в последний момент. Для меня это уже не ужас, а просто привычное дело. Я выбираю провести время с собой, а не сидеть над проектом, который мне просто нужно сдать. Постепенно начинаешь понимать свои возможности: какой предмет тебе нужен, какой нет. Когда сталкиваешься с большим стрессом, ты забиваешь постепенно и ставишь себя на первое место. Главное понять, что учёба – это не единственное, что тебя окружает.

Первая сессия Марии далась тяжело не только из-за постоянной тревоги и неопределенности, но еще и из-за ухудшения физического здоровья. Сессию она сдавала отсроченную:

– Сессия – это травма. За три дня до первого экзамена у меня сильно стрельнуло спину, настолько сильно, что я буквально не могла встать. Мне пришлось заниматься своим здоровьем – я написала заявление об отсрочке сессии по уважительной причине. Я её отсрочила, и мне было очень тяжело, потому что я человек тревожный: мне важно волноваться и переживать вместе со всеми. Когда все сдавали, я лежала дома. Я обособленно от всех сдавала, и мне было сложно в эмоциональном плане. У меня не было ощущений, что что я сейчас все затащу, все будет круто. Нет, для меня это был травмирующий опыт: я просто надеялась, что я со всем справлюсь, и все пройдет адекватно. Я в себя особо не верила.

Первая сессия и её результаты также отразились на психологическом состоянии Маши:

 – В первый семестр первого курса у нас было два сложных предмета. Один жестко ударил по мне в плане экзамена. Я всю жизнь училась хорошо: у меня никогда не было троек, я всегда очень много работала. На экзамене я получила первую в жизни тройку, причем незаслуженно, я считаю. Пересдать у меня не было возможности, потому что я сдавала сессию отсроченную по состоянию здоровья. По второму предмету для меня семинары были полнейшим шоком.  Ты не понимаешь, что от тебя хотят, какие требования, как себя лучше вести с преподавателем: лучше быт активным или не высовываться лишний раз. Это раздражало, и я понимала, что здесь не прокатит, как в школе. Первый курс – это очень травмирующий опыт. Например, экзамен по латинскому языку мы сдавали до восьми вечера. Мы переписывали все работы, потому что преподаватель не шел навстречу. Одной девочке не хватало 0,75 процентов до пятерки автоматом, он не поставил и заставил переписать работы. Я переписала 5 контрольных работ, рассказала несколько стихотворений, чтобы у меня было девяносто процентов.

Сессия – это не только беспросветный ужас. Маша также отмечает и её положительную составляющую:

– Хорошее тоже было. Я думаю, что это первый же самый экзамен, который все сдавали последним. Он встретил меня достаточно хорошо, забавно в некоторых моментах. Преподаватель надо мной немного подшутил, но адекватно. Было приятно говорить и обсуждать с человеком, который разбирается в этом. И чувство освобождения приятно: всё, ты это сдал, спокойно жить можно.

Совет от Маши

Для того, чтобы пережить период сессии и сохранить здравый рассудок, Маша нашла свой подход и дает некоторые советы первокурсникам:

– Я просто сажусь, смотрю на все, что мне нужно знать, количество билетов и их объем и стараюсь распределить по дням, что нужно сделать. Для меня очень важно детальное распределение: надо сделать вот это тогда, а другое вот в это время, и тогда все будет нормально. И если я следую своим планам, то я ощущаю себя подготовленной. То есть четкое распределение своего времени действительно помогает. Если ты погрузишься в это на сто процентов, то ты реально умрешь. Нужно отвлекаться, тогда и идет легче все. У меня память хорошая – я не зубрю, я считаю, что зубрить плохо. Когда ты просто вдалбливаешь себе в голову информацию, ничего не выйдет. А если вдумчиво читать, с примерами, то тогда все будет хорошо. Преподаватели ведь видят тупую зубрежку и действительно понимание их предмета. Вот когда в дело вступает первое, к нему подключаются дополнительные вопросы, которые ты не понимаешь. Не надо фокусироваться только на этом, нужно понять, что все это уходящее и приходящее. Ничего критически страшного, ненормального нет в этом. Распределяйте свои ресурсы: четко обозначьте для себя, когда вы можете, а когда нет. Конечно, слушайте курсы, по которым у вас будут экзамены, чтобы с пустой головой не приходить. Да, люди хитрые и всегда могут выкрутиться: экзамен можно списать, но я лично не списывала, потому что своим мозгом сдавать экзамены все-таки приятнее. Если что-то не получилось, то не гнобите себя и не расстраивайтесь – попытки еще сдать есть. Просто распределить время составить график чтоб он всегда был на виду или просто собрать себя в кучку и работать потихоньку и не быстро и без разбора. Это реально ни к чему не приведет. Сессия – это не крах это не конец света. Из-за моей проблемы я просто не могла не уделять время себе. Уделять все время на сто процентов учебе, как по мне, если у тебя все нормально с головой – это просто невозможно. Ты не сможешь. Обязательно нужно куда-то ходить, читать и смотреть для себя, о себе обязательно нужно заботиться.

«Я сначала думал, что потрачу это время впустую, ничего не буду делать. Однако сейчас я смотрю назад и понимаю, что там столько много прекрасного»

Имя героя изменено

Игорь учился на специальности «режиссура театрального коллектива», но из-за множества факторов он сделал выбор в пользу своего ментального здоровья и взял академический отпуск. Совсем скоро Игорь будет подавать документы в тот же институт, но уже на другое направление. Он поделился своим опытом:

– В самом начале все было хорошо, а уже после двух месяцев обучения возникли проблемы с психологическим состоянием. Оно было постоянно подвешено из-за учебы, постоянно был дискомфорт, потому что все, что было связано с учебой, создавало нервные ситуации. Было тяжело. Процесс обучения на профильных предметах был полностью дезорганизован, потому что там никто не следовал точному расписанию. Все было вверх дном. Ты никогда не знал, чего ожидать и эта неопределенность, наверное, меня и съела в какой-то момент.

Поступал в институт Игорь с большой любовью. Театр – его стезя. Игорь пришел в сферу, которой всегда интересовался, – большую часть жизни он провел в ней. Но он столкнулся не с тем, что ожидал. Кроме того, Игорь подвергся буллингу:

– Люди говорили, что я такой плохой, и я думал, что я действительно плохой. Эти разговоры были словно розжигом в огне из-за уже имеющихся проблем с головой. Я начинал очень сильно корить себя за каждое действие, которое совершал и вообще просто за свое поведение, видение предметов, за видение моего творчества. Со мной начали обращаться не очень хорошо, потому что посчитали меня человеком, который не способен к обучению. Я позволил второму курсу начать что-то плохое говорить про меня, и это просто пошло по накатанной дорожке. Все начали придумывать что-то, начали говорить какие-то ужасные вещи. Я просто прохожу по коридору и я слышу, как в буфете говорят, что Игорь – такой ужасный человек, он даже не смог поставить свет на сцене. А я его еще даже не ставил, я к нему даже не прикоснулся еще. Я приходил на учебу и уходил в самую дальнюю комнату — это была костюмерка. Я просто старался там сидеть. Там не было света, поэтому был маленький шанс, что меня кто-то увидит. Я просто не хотел попадаться на глаза, кому-либо из второкурсников, чтобы не слышать лишний раз комментарии нелестные в свой адрес, потому что это тяжело. Был единственный показ, который я застал перед уходом в академ. Суть моего этюда была в том, что я преодолеваю трудности.  Через тернии к звездам, что называется. Но вместо музыки в конце, она была такая победная, вставили лезгинку. Такой стереотип, потому что у меня восточная кровь. И это меня очень сильно обидело, потому что всю мою жизнь впереди меня идет моя национальность, а не то, кем я являюсь. И это, наверное, стало таким катарсисом, который мне позволил уйти в академ.

Такое отношение также усугубляла большая нагрузка, рассказывает Игорь:

– С общеобразовательными предметами проблем не было. Литературу, русский, всякие другие предметы было не тяжело закрыть. Они были комфортные. Комфорт заключалась в том, что ехать до них не далеко. С профильными предметами было намного сложнее, в первую очередь, из-за показов. Это форма отчетности той работы, которую ты проделал, чему научился. И, естественно, показы – это работы самих студентов, но у каждого курса театрального есть свой мастер – режиссер. Но мы только пришлите учиться. Мы только начинаем постигать что-то новое, интересное. Мы только начинаем учиться – у нас только первая пара по режиссуре, введение в специальность. Но от нас требовали то, чего мы еще не знаем. А когда они поняли, что мы этого не знаем, к нам начали относиться, как к дуракам.

Профильные предметы занимали большую часть времени. Примерно в семь мне приходилось выходить из дома, чтобы в восемь сорок пять быть на паре. Конец учебного дня был где-то в восемь вечера. На протяжении всего этого времени идут репетиции, идут пары, на которых ты просто обязан быть. Эти пары перемещаются по времени, как только могут и как только хотят. Потом я сажусь на автобус, приезжаю домой в девять. У меня остается максимум часто на то, чтобы привести себя в порядок, покушать, чем-нибудь заняться, потому что домашку я делал в автобусе за этот час. Так что свободного времени было час-полтора – потом спать. Я не высыпался очень сильно. Мне нужно было все больше и больше сна, потому что я тратил очень много энергии.

Игорь также отмечает, что одной из основных проблем стала работа в командах:

— Творческие коллективы — это всегда ад. У каждого свои загоны, каждый считает себя правым, каждый считает нужным отпустить какой-то комментарий о моей персоне. Было очень неприятно работать в коллективе, который позволял такое себе. А все, что ты хотел – это уважение других ребят к твоей работе. Очень хотелось, чтобы в работе, в которую ты вкладываешься даже если не как режиссер, а просто как актер, оценили твой труд.

Большую роль также играли условия, в которых студенты занимались. По рассказам Игоря, они не совсем располагали к творчеству:

– Профильные предметы были совершенно в другом корпусе, до которого мне нужно было добираться полтора-два часа. Это все происходило там, потому что там было необходимое оборудование. Но заявлено было, что мы будем учиться совершенно в другом месте. И когда ты впервые приходишь на учебу и видишь вот это все, появляется мысль: «Ой, а почему все так? Почему не так, как мне обещали?» Да, наш институт не самый продвинутый, поэтому студентов часто используют как бесплатную рабочую силу. Наш институт не то, чтобы очень хотел выделять нам деньги, чтобы построить в новом корпусе банальную сцену, банально поставить какой-то микшер для звукорежиссеров, чтобы как-то облагородить место, чтобы это было настоящей театральной студией, а не просто кабинеты, которые нам отдали, чтобы там занимались. Поэтому на какое-то время нас вообще переселили в другой корпус.

Несмотря на такое количество неприятностей в период учебы, Игорь все равно выделяет и хорошее:

– Естественно, хорошие проблески были. В основном, это были люди. И преподаватели были хорошие. С преподавателями были хорошие отношения. Всегда с ними было комфортно, но в образовательном процессе было тяжело угнаться за ними, потому что преподаватели — это люди с опытом. И то, что они давали нам, иногда казалось, сложным, но оно было интересным.

Фото из открытых источников

Игорь рассказывает, что принять решение об уходе в академический отпуск было тяжело, но необходимо в тот момент. Его психическое здоровье быстро ухудшалось, но он, чтобы не чувствовать и не думать лишний раз о происходящем на учебе, добивал себя работой. Игорь боялся ставить на паузу обучение в институте, куда он поступил на одно из пяти бюджетных мест – он долго шел к этой цели, но сложилось все не так, как думалось.

– Я очень долго разговаривал с родителями. Я очень долго выпрашивал у них разрешение на это, потому что родители — это люди старой закалки, для них уйти в Академ – это что-то несерьезное. Ментальное здоровье тоже относится к несерьезному, потому что «что ты придумываешь себе какие-то проблемы, иди лучше делом займись». Это было очень тяжело. Я хотел перевестись на другую специальность, но не получилось. И я ни в коем случае не жалею о своем решении взять паузу. Я выбрал свое ментальное здоровье, а не продолжил терпеть. Возможно, если бы остался терпеть, то меня бы здесь сейчас не было. Я сначала думал, что потрачу это время впустую, ничего не буду делать. Однако сейчас я смотрю назад и понимаю, что там столько много прекрасного. Академ дал мне, во-первых, свободное время, по которому я так скучал, а во-вторых, возможность многому научиться. Я закончил два курса от Яндекса, у меня есть дипломы. Я начал заниматься графическим дизайном, музыкой. За все время обучения мне было ужасно некомфортно, поэтому я не написал ни строчки. У меня в октябре заканчиваются все записи в дневнике с песнями. Я понимаю, что я вышел в академ и спустя, наверное, недели три у меня там каждый день записи новые, новые ноты появляются. Я выбрал не терпеть, а дать себе время, чтобы определиться. Академ еще подарил мне уверенность: если бы сейчас со мной так обращались, я бы уже защитил себя.

Совет от Игоря:

Игорь – молодой человек, который смог остаться собой, несмотря на открытую травлю, безумный образ жизни и неопределенность. Он смог буквально отстоять возможность отдохнуть и найти ответ на вопрос «Что нужно?». Игорь – мальчик, который смог взять паузу и узнать себя получше. Поэтому Игорь дает советы тем, кто устал и не понимает, в какую сторону сделать шаг:

– Люди, если вы почувствуете, что эта пауза вам нужна, возьмите ее. Знания, человеческие взаимоотношения всегда можно нагнать. А вот свое ментальное здоровье ты догонишь, но не всегда полноценно и долго догонять придется. Если есть возможность, берите паузу. Просто радуйтесь этой паузе, отдыхайте, проводите время с собой, друзьями, учитесь чему-то новому. А если вы поймете, что та учеба была не для вас, и вам было тяжело, вы просто поставите все точки над  «i» и поймете, что на самом деле вам нужно.

...

Истории Лизы, Маши и Игоря по-своему интересны и ценны своим опытом. Студенты прошли и до сих пор проходят через тяжелые испытания любого среднестатистического молодого человека. Они борются с обозначенными страхами и переживаниями, преодолевают препятствия и стараются сохранять спокойствие, когда это очень тяжело.