В последние годы в молодёжной среде всё чаще звучит непривычное слово — «соломаксинг» (осознанный выбор молодых людей в пользу одиночества). Термин пришёл из англоязычной среды, но сама тенденция, которую он обозначает, — явление глубоко российское, укоренённое в тех переменах, которые происходят в нашем обществе. Речь идёт о сознательном решении молодых людей — прежде всего представителей поколения Z (тех, кто родился примерно с середины 1990-х до начала 2010 х годов) — на время отложить поиски романтического партнёра и сосредоточиться на себе: на образовании, профессиональном становлении, личных целях.
На первый взгляд может показаться, что этот тренд противопоставлен традиционным ценностям, в центре которых — семья, забота о близких, преемственность поколений. Но если присмотреться внимательнее, окажется, что за этим выбором стоит не отрицание семьи, а иное понимание того, как к ней прийти. Молодёжь сегодня стремится подойти к созданию семьи не по инерции, не «потому что так принято», а осознанно, когда человек чувствует внутреннюю готовность быть опорой и для себя, и для другого.
Расследование феномена редакцией «Рост.медиа» показывает: за этим трендом стоят не просто капризы «непонятного поколения», а глубокие социальные и психологические сдвиги, которые важно понимать и учитывать — и самим молодым людям, и их близким, и обществу в целом.
От внешнего одобрения к внутренней уверенности
Ещё 20–30 лет назад общественное мнение нередко задавало довольно жёсткие жизненные ориентиры: рано обзавестись парой, создать семью, «встать на ноги» по общепринятым меркам. Статус «в отношениях» или «в браке» воспринимался как показатель социальной зрелости и стабильности. Для многих это было не столько личным выбором, сколько ожиданием со стороны окружения — родителей, родственников, соседей, коллег.
Сегодня картина заметно меняется. Молодые люди всё чаще ставят во главу угла не внешнее одобрение, а внутреннее ощущение гармонии и готовности к серьёзным шагам. Они хотят подходить к отношениям не с позиции «мне нужна опора извне», а с позиции «я хочу быть способен сам стоять на ногах и при этом поддерживать другого».
«Я не против семьи и отношений, но сейчас хочу инвестировать в себя, — рассказывает 19‑летняя Полина, учится на конфликтолога. — У меня есть чёткие цели: доучиться, найти достойную работу, выучить второй иностранный язык, заниматься общественной деятельностью. Если я заведу отношения сейчас, мне придётся постоянно искать компромиссы, подстраиваться под другого человека. Сейчас я не готова жертвовать своими планами — и хочу сначала почувствовать, что у меня есть свой прочный фундамент. Потом мне будет легче строить партнёрство, где мы оба будем равными, где никто не тянет другого вниз и никто не растворяется в другом без остатка».
Такие истории — не исключение, это отражение более широкого настроя. Опросы и глубинные интервью с представителями поколения Z показывают, что ценность личного времени и пространства для них стала почти сакральной. В эпоху, когда социальные сети навязывают образ «идеальной жизни», где нужно успевать всё и сразу — учиться, работать, путешествовать, быть в курсе трендов, выглядеть безупречно, — фокус на себе становится способом сохранить ментальное здоровье и не растерять собственные ориентиры.
При этом важно понимать: стремление к самостоятельности не означает отказ от близости. Скорее, это попытка выстроить её на других основаниях — не на страхе одиночества и не на стремлении «закрыть социальный чек-лист», а на взаимном уважении, равенстве и готовности брать ответственность за свои решения.
Социальные и экономические причины: почему это стало массовым
Нельзя рассматривать этот феномен в отрыве от тех условий, в которых растёт и взрослеет сегодняшняя молодёжь.
Во‑первых, экономическая ситуация и рынок труда задают довольно высокую планку требований к молодым специалистам. Конкуренция велика, а порог входа в профессию зачастую требует не только диплома, но и дополнительных навыков, опыта, портфолио. В таких условиях вложения в образование, стажировки, курсы, изучение языков и развитие личных компетенций воспринимаются как более надёжная инвестиция в будущее. И это будущее включает в себя не только карьеру, но и возможность в дальнейшем уверенно строить семью, не испытывая постоянного стресса из‑за финансовой нестабильности.
Во‑вторых, меняется сама культура отношений. Зумеры выросли в эпоху цифровых технологий, когда знакомства и общение во многом переместились в интернет. С одной стороны, это расширило возможности для контактов, с другой — сделало сам процесс выбора партнёра похожим на подбор товара по заданным параметрам: возраст, доход, интересы, внешность. Такой подход нередко вызывает скепсис: зачем торопиться с выбором, если он происходит в условиях, где легко поддаться поверхностным критериям? Молодёжь всё чаще хочет избежать спешки и импульсивных решений, предпочитая сначала разобраться в себе, понять свои ценности и ожидания, чтобы потом строить отношения не по принципу «хоть кто‑то», а по принципу «тот, с кем мы движемся в одном направлении».
В‑третьих, важную роль играет тот опыт, который молодые люди наблюдают вокруг себя. Это и примеры из родительских семей, и истории, которые транслируются в медиа и социальных сетях. Нередко они видят, как отношения строятся на созависимости, эмоциональных качелях, попытках «спасти» или «переделать» друг друга. Отсюда рождается желание сначала научиться быть в порядке с собой, чтобы не повторять чужих ошибок и не приносить в будущие отношения собственные незажившие раны.
Наконец, цифровая среда создаёт иллюзию социальной наполненности: лайки, комментарии, чаты, подписки дают ощущение причастности к сообществу и снижают остроту реального одиночества. Но при этом молодые люди всё отчётливее понимают разницу между поверхностной вовлечённостью и настоящей эмоциональной близостью — той, на которой и держатся крепкие семьи.
Психологический взгляд: не избегание, а подготовка
Чтобы разобраться в психологических механизмах этого явления, мы обратились к практикующему более 7 лет психологу Александре Керимовой. К ней обращаются и сами представители поколения зумеров, и их родители, которые переживают, что дети «не хотят семью».
«Важно понимать, что для многих молодых людей пауза в романтических отношениях — это не проявление инфантильности или страха близости, а, наоборот, достаточно зрелый выбор, — объясняет Александра. — В психологии есть понятие «базовой безопасности». Раньше её часто искали в партнёрстве: «рядом со мной кто‑то есть, значит, я защищён». Сегодня молодые люди всё чаще пытаются выстроить эту безопасность изнутри, через самореализацию и самодостаточность.
Часто за этим решением стоит желание избежать токсичных сценариев, которые они наблюдали в семьях родителей или в социальных сетях: созависимость, растворение личности в партнёре, эмоциональные качели. Выбирая сейчас не торопиться с отношениями, они как будто говорят: «Сначала я научусь быть в порядке с собой, а потом уже буду строить отношения и, возможно, семью». Это здоровая установка, если она не превращается в гиперконтроль и избегание любых эмоциональных связей.
Однако здесь есть и риски. Если фокус на саморазвитии становится навязчивой идеей, человек может попасть в ловушку перфекционизма: «Я не буду ни с кем встречаться, пока не стану идеальным — пока не выучу все языки, не заработаю миллион, не похудею на десять килограммов». Это приводит к хроническому стрессу и откладыванию жизни на потом — в том числе откладыванию возможности создать семью тогда, когда это действительно хочется.
Моя рекомендация и самим молодым людям, и их близким — не демонизировать этот тренд. Если человек осознанно выбирает путь саморазвития и чувствует себя при этом гармонично, это нормально. Но важно сохранять баланс: одиночество не должно становиться изоляцией. Поддерживающие дружеские связи, общение с семьёй, участие в сообществах по интересам — всё это помогает не потерять связь с социумом и не превратить временную паузу в добровольное заточение».
Что делать: рекомендации для разных поколений
Для самих молодых людей психолог предлагает несколько шагов, которые помогут сохранить баланс между саморазвитием и открытостью к отношениям:
Разделяйте цели и оправдания. Задайте себе честный вопрос: я сейчас не тороплюсь с отношениями, потому что это мой осознанный приоритет, или потому что боюсь близости? Если за решением стоит страх, стоит разобраться с ним — самостоятельно или с помощью специалиста. Честный ответ поможет избежать самообмана и не упустить возможности, которые действительно важны.
Не забывайте про «социальную зарядку». Даже если вы сосредоточены на себе, выделяйте время на качественное общение с друзьями и близкими. Человеку нужны люди — это базовая потребность, и именно из тёплых, поддерживающих связей вырастает способность строить семью.
Избегайте культа продуктивности. Саморазвитие не должно превращаться в гонку без финиша. Позволяйте себе отдыхать и ничего не достигать — это тоже часть взросления и подготовки к полноценной жизни, в которой есть место и личным целям, и отношениям.
Что же делать старшему поколению?
Не давите. Фразы вроде «пора бы уже и о семье подумать» только усиливают сопротивление. Проявите интерес к тому, что действительно важно для молодого человека: его проектам, увлечениям, мечтам. Так вы покажете, что цените его как личность — а это лучшая основа для доверительного разговора о будущем.
Будьте примером здоровых отношений. Покажите, что партнёрство — это не про потерю себя, а про взаимную поддержку, общие цели и уважение личных границ. Когда семья воспринимается как союз равных, у молодёжи меньше страха «раствориться» в отношениях.
Для общества в целом важно:
Нормализовать разные жизненные сценарии. Пора перестать считать отсутствие пары маркером неудачи. Жизнь без романтических отношений на данном этапе может быть полноценной, насыщенной и счастливой — и служить подготовкой к тому, чтобы позже создать крепкую семью.
Поддерживать институты, которые помогают молодым людям становиться самостоятельными. Доступное образование, программы стажировок, наставничество, психологическая помощь — всё это создаёт условия, при которых человек может уверенно двигаться вперёд и в профессиональной сфере, и в личной жизни.
Семья как союз зрелых личностей
Тенденция, которую сегодня называют «соломаксингом», — это не столько про отказ от любви, сколько про новый взгляд на ценность личного пространства, времени и внутренней опоры. Она отражает запрос на более зрелое отношение к отношениям: не как к способу «закрыть потребность» или соответствовать ожиданиям общества, а как к союзу двух самостоятельных людей, которые осознанно выбирают быть вместе.
Возможно, именно этот тренд подтолкнёт общество к более зрелому пониманию того, что путь к семье не обязан быть торопливым: счастье — не в том, чтобы обязательно быть с кем‑то, а в том, чтобы быть в ладу с собой и уметь строить отношения, основанные на уважении и взаимной поддержке. А крепкая семья — это как раз тот результат, к которому приходят, когда оба партнёра чувствуют себя уверенно и свободно, когда они не спасаются друг от друга, а дополняют друг друга, сохраняя при этом свою индивидуальность.