С отсутствием личных границ (или с проблемой их установки) люди встречаются на разных этапах своей жизни. Не научившись в детстве обозначать границы, человек может столкнуться с недопониманием в семье, на учёбе или работе. Зависимость от чужого мнения и страх сказать «нет» для многих становятся проблемой. «Рост.медиа» вместе с психологом и основателем «Академии самопознания и психологии» Татьяной Обуховой расскажет, как установить и защищать человеку свои личные границы.
Почему это важно?
Личные границы — это не территориальное ограничение между вами и другим человеком. Это способ показать кто я, чтобы общение вышло на новый и более качественный уровень. Если у человека внутри нет понимания, как ему комфортно общаться с людьми, значит, у него отсутствуют личные границы. Зачастую проблема с границами возникает у людей с низкой самооценкой.
Понять, что ваши границы нарушаются, вы можете только исходя из внутренних ощущений. В зависимости от того, кем вы являетесь, чего хотите и что чувствуете, и нужно выстраивать личные границы.
Например, вы считаете нормальным, что ваш телефон могут брать родственники. Но, когда вы залезаете в телефон брата, он начинает злиться. Причину агрессии вы не понимаете, но для брата такое поведение неприемлемо. Получается, этим действием вы нарушили его личные границы.
Наша реакция работает по принципу зеркала. Когда все нарушают ваши границы — это вопрос к вам самим. Основная причина — проекция того, что у вас вообще нет понимания того, где вы находитесь и чего хотите. Тогда и люди, окружающие вас, не понимают, как к вам относиться правильно, поэтому они поступают так, как привыкли поступать (например, спокойно берут чужой телефон или звонят с просьбами в два часа ночи).
Для того чтобы ваши границы не нарушали, надо сначала их установить. Например, создать свои правила поведения и проговорить их тем, кто посягает на ваши границы. Когда вы формируете свои правила, не забудьте заложить туда пространство для сотрудничества, потому что, если человек категорично на чём-то зацикливается, это все-таки проявление признаков социопатии.
Важно понимать — не все могут внезапно взять и обозначить новые правила общения. Если вам сложно их проговаривать, напишите на бумаге. Потом этот «устав» можно будет либо зачитать, либо просто отдать нарушителям ваших границ.
Помните, если у вас нет границ, то вы не признаете и границы других людей и также их нарушаете. Когда вы чувствуете, что перестаёте уважать правила родственников, друзей, коллег — сразу задайте вопрос себе: почему я так делаю? У всего должна быть причина.
Ещё важно понимать, от кого вы пытаетесь защитить свои границы. Есть люди, которые умеют ставить на место незнакомых людей, а в отношении с родственниками будут вести себя робко и неуверенно. Личные границы должны быть одни для всех.
Границы в семье
Валерия, 19 лет
«В моей семье проблемы с личными границами. Мой папа кореец, поэтому мама старалась поддерживать «восточное» воспитание, а это — ад. Она вычитывала догмы воспитания детей в каких-то книжках и вообще не выпускала меня из своего виду лет до 12. Мне нельзя было выходить из дома одной, социальные сети были вообще запретной темой, в любой разговор с друзьями и одноклассниками она влезала.
Из-за такого тотального контроля я её, откровенно говоря, ненавидела, старалась всё сделать наперекор, убегала из дома. В то время сильно завидовала всем, кто был с родителями на «ты».
Позже, когда я стала взрослой, контроль уменьшился. Но даже сейчас, когда я не живу с ней, если не прибегу по её первому зову — сразу становлюсь неблагодарной дочерью».
В подобных ситуациях стоит обозначить чувство, которое мы испытываем (будь это раздражение, обида, ярость, злость, страх), и объяснить, какие действия эти чувства вызывают.
Важно объяснить человеку, почему вы так реагируете, и как бы вам хотелось вести себя в такой ситуации. Когда мы спокойно, аккуратно и честно проговариваем свои ощущения, люди не могут относиться к ним наплевательски, а тем более родители, им важен комфорт своего ребёнка.
Проблема в том, что при выяснении отношений люди начинают разговаривать на повышенных тонах — это сразу портит конструктивный диалог, обе стороны занимают оборонительную позицию и не способны анализировать свои поступки. Если вы понимаете, что ваши отношения дошли до стадии, когда участники дискуссии сразу переходят на крик, то стоит настроиться на разговор заранее. Подумайте, почему вам важно сохранить эти отношения. С этих слов стоит и начать общение — рассказать, что больше так продолжаться не может, но вам хочется всё исправить, поэтому вы решили выполнить ряд действий. Будьте готовы к тому, что ваш собеседник не захочет ничего менять. В такой ситуации не стоит винить его во всех смертных грехах. Возможно, ему просто надо больше времени, чтобы все осознать.
Родственникам надо постараться объяснить, что помимо дома у вас есть много других дел — работа, учёба, друзья, поэтому вы не можете срываться по первому зову. И не всегда нам хочется ехать в гости к родителям. Возможно, у вас была трудная неделя, поэтому хочется просто поваляться на кровати и ничего не делать. Дайте понять, что вам необходимо иногда побыть одному, чтобы набраться сил. А когда у вас будет свободное время — вы обязательно встретитесь со своей семьёй. На первых этапах стоит объяснять, почему, например, вы устали или у вас нет времени. Фразы «Мне некогда. Пока» и «Мне некогда — надо сделать курсовую, два домашних задания и убраться в квартире» несут один посыл, но вторая делает акцент на причины. У собеседника возникает меньше вопросов.
Большинству родителей сложно принять, что их ребёнок вырос и больше не нуждается в родителе ежечасно. Дать понять своей семье, которая привыкла нарушать границы, что у вас началась самостоятельная жизнь — будет трудно. Надо отдавать отчет, что с первой попытки это может не получиться. И это нормально.
Помните, что важно выстраивать границы, а не ограничения. Когда вы обозначаете пределы, нужно решить, что для вас подходит или не подходит. Фразу из серии «Со мной так нельзя» люди могут воспринять по-разному, это показывает, что вы сами до конца не знаете, как с вами можно. Вы должны точно знать, чего хотите. Будьте честны перед собой, и тогда у вас не будет проблем с окружающими.
Границы в работе
Матвей, 26 лет
«Постоянно на работе случаются моменты, когда я не могу сказать «нет» коллегам, понимая, что тогда наши отношения ухудшатся, а это плохо повлияет на рабочий процесс. Всё время зависеть от того, как на тебя посмотрят, среагируют, что-то сделают в твой адрес — это довольно-таки тяжело. Бывает так, что мне максимально неприятен человек, но так как нас связывают деловые отношения, и ты сам получаешь какую-либо выгоду от него, приходится терпеть этого человека, понимаешь, что нормальные взаимоотношения с коллегой намного важнее, чем конфликты и недопонимания».
Представим ситуацию: человек не хотел идти на встречу, поэтому он солгал, сказав, что заболел. Тогда люди, которые ждали его, решили помочь этому человеку: пришли к нему в гости с условной связкой апельсинов. А человеку их поддержка совсем не нужна. Возникает недопонимание, потому что человек не дал понять группе, что он просто не хочет идти на встречу.
Такие ситуации случаются постоянно. Если вы не умеете говорить «нет», нужно учиться это делать. Возможно, стоит начать с уклончивых ответов. Например, если вы в чём-то сомневаетесь, то руководствуйтесь такой фразой: «Я хотел бы дать себе ещё время подумать». Это максимальное доверие с самим собой и окружающими людьми. Так вы показываете им, что не готовы сейчас принимать решение. Многим людям необходимо время — это нормально. А ваши коллеги сразу поймут — человек сомневается. Возможно, ответ будет отрицательным, то есть готовиться в вашему «нет», можно предположить, коллеги станут заранее.
Постарайтесь транслировать свои интересы в моменте «здесь и сейчас», всегда направляйте посыл в сторону тех людей, с которыми вы реально хотите эти границы обозначить. Когда мы преодолеваем внутренние сопротивления — это мощная точка роста нас самих.
Страх, что коллеги расценят ваше «нет» как-то иначе и будут косо смотреть в вашу сторону, преодолевается долго. Но иногда не так страшен чёрт, как его малюют. Вероятно, вашим коллегам будет вообще всё равно. В противном случае — пошушукаются на кухне, и всё.
Но не стоит путать рабочие отношения с личными. Нам могут быть неприятны многие люди, но, помните, если коллега постоянно оставляет свою грязную кружку на вашем столе и вам это неприятно — это прямое нарушение ваших границ. Скажите ему об этом в корректной форме: «Пожалуйста, не ставь свою кружку на мой стол, она мне мешает, я могу не заметить её и столкнуть». Если же свою грязную кружку коллега оставляет на своем столе — это его право. Вас может это раздражать, но его стол — это его пространство, посягательство на чужую территорию — нарушение личных границ другого человека.
Границы в отношениях
Ирина, 21 год
«Не могу расставаться с мужчинами. Не хочу их обижать, зато сама страдаю из-за этого. При этом я понимаю, что с человеком мне некомфортно, но отпускать тяжело — боюсь сделать больно. С годами эта проблема только увеличивается».
Когда человек не может расстаться с кем-либо, значит, он не знает, на что опираться в будущем, боится не справиться с этим состоянием. Получается, что он в кого-то верит больше, чем в себя. Конечно же, это отсутствие личных границ, которые надо прорабатывать.
Важно ощутить свою отдельность от других людей. Человеку надо уделять время самому себе, заниматься любимым делом, при этом не зацикливаться на других. Когда люди умеют находиться друг от друга и не влезать в чужое пространство, это всегда положительно влияет на них самих. Понимание, что вы человек с определёнными интересами, установками, занятиями, поможет вам осознать себя как личность и поспособствует полному пониманию того, чего вы хотите от жизни.
Расставаться с людьми — это всегда сложно. Но поставьте себя на место партнёра — хотелось бы вам, чтобы с вами встречались из жалости? Вряд ли.
При этом важно быть внимательным и толерантным к другим людям. Надо научиться принимать людей такими, какие они есть. Не пытаться исправить их, обучить жизни или постоянно направлять туда, куда бы вам хотелось. Это не что иное, как вторжение в личное пространство, которое не понравится ни одному адекватному человеку. Если вы хотите быть принятыми, если вам важно, чтобы вашу свободу ценили и не ограничивали, тогда точно также принимайте других.
***
Не стоит также путать личные границы с эгоизмом. Личные границы — это ваши представления о самом себе. А эгоизм — требование, некая зацикленность на собственной персоне. То есть, если вы определяете свои личные границы, то обозначаете некий рекомендательный характер для общества. Люди могут их разделять, а могут и нет. Во втором случае вы просто прощаетесь с такими людьми. Конечно, не исключено, что вы можете встретить человека с совершенно противоположным мнением о личных границах и не сможете прервать с ним контакт. Тогда вы просто должны, как два социальных субъекта, научиться согласовывать свои правила. В общем, вам выбирать — с кем общаться, а главное — как.
Правильно выстроеные личные границы также могут помочь вам оградиться от манипуляций и перестать зависить от чужого мнения.
