Современные пары, в отличие от пар предыдущих поколений, имеют множество возможностей для взаимодействия. Что только ни придумали за последние десятилетия: пробные браки, гостевые браки, некоторые, не вступая ни в какой брак, встречаются годами. Но как понять, что отношения действительно переходят из стадии «встречаемся» в более серьёзную фазу?
Отметим, что здесь нет никакого сексизма – только статистика. Согласно проведённым исследованиям, порядка 84% опрошенных россиянок в возрасте 16-25 лет заявили, что естественное развитие отношений – брак. И одна из вернейших ступенек на пути к этому заветному действию – знакомство с родителями. Оно означает, что молодой человек настроен серьёзно. Но при этом он либо слишком осторожен, либо слишком основателен по натуре, чтобы бежать в ювелирку за кольцом, и хочет провести всё плавно – поэтапно.
У внимательного читателя может возникнуть вопрос – причём тут брак, если речь идёт о первом знакомстве? Но если речи не идёт о серьёзных отношениях в будущем, тогда либо не стоит в принципе соглашаться на такую встречу, либо не имеет смысла заморачиваться и готовиться к ней – как пройдёт, так пройдёт, не принципиально.
Если же речь идёт о встрече с родителями будущего мужа или хотя бы долгосрочного партнёра, потрудиться всё же придётся. Лучше сразу взять верную ноту и разобрать ситуацию буквально по косточкам для верного понимания. Всё-таки вам с этими людьми взаимодействовать очень и очень долго.
5 важных советов
Как же понравиться при первом знакомстве родителям парня? Интернет пестрит материалами, рассказывающими о том, что у любимой гипотетической свекрови нужно спросить рецептик пирога, а у папы поинтересоваться, сколько бензина за километр пробега съедает его внедорожник. А также постоянно улыбаться, надеть самое скромное платье, предложить помощь в накрывании на стол, умилиться детским фотографиям своего избранника и ни в коем случае не хвалить себя, чтобы не показаться заносчивой и себялюбивой.
Все подобные статьи можно было бы назвать по аналогии с книгой Остера – «Вредными советами». То есть как делать нельзя. Все они о том, как понравиться, но, по сути, о том, как изобразить из себя человека, которым вы не являетесь. Это главная ошибка, которую вы можете совершить. В лучшем случае вам предстоит разово разочаровать людей, в худшем – до конца жизни, сжимаясь от отвращения к себе, лицемерить и актёрствовать.
Тем не менее, минимальный уровень уважения к родителям проявить необходимо. Всё-таки они представители другого поколения, и на некоторые вещи могут смотреть менее терпимо, чем вы. Начинать же знакомство с жёсткого конфликта – не лучший способ завязать долгосрочные продуктивные отношения. Мы попробуем дать вам советы, как понравиться родителям парня и остаться верной себе.
Держитесь естественно
Если по натуре вы общительный и смешливый человек, сделайте это своим преимуществом. Не нужно изображать из себя чопорную леди времён Викторианской Англии. Если вы замкнуты, молчите и слушайте других. Не пытайтесь вспомнить анекдот, не вымучивайте из себя рассказ о своём детстве, если считаете это личным. Представьте, что вы в компании своих хороших, но изрядно позабытых друзей, к примеру, школьных.
Оденьтесь в удобную одежду
Не надо два часа наносить на себя несколько слоёв косметики, выбирать вариант «мини» из последней коллекции знаменитых модельеров или, наоборот, самое скромное рясообразное платье из имеющихся. Рваные джинсы, кожа, латекс и банданы уместны на тематической вечеринке, но не при посещении родителей. Главное при выборе наряда – чтобы ВАМ было в этой одежде комфортно. Нейтральные джинсы, блузка, туфли на умеренном каблуке или качественные кроссовки – объективно хороший выбор.
Никогда не опаздывайте
Это аксиома, справедливая не только для встречи с родителями вашего молодого человека, но и для служебных и дружеских отношений. Конечно, есть страны, к примеру, Испания, где время – понятие условное, и опоздание на час считается совершенно приемлемым. Но в большинстве стран люди смотрят на этот вопрос жёстче. Время принадлежит человеку. Он может потратить его на работу или на отдых, и никому не придётся по душе сидеть и ждать кого-то, не пришедшего вовремя. Вы хотите уважения к себе? Сначала проявите его к другим и будьте пунктуальны.
Будьте сдержаннее
Не проявляйте ярко выраженных знаков внимания к своему молодому человеку. Вполне возможно, что наедине целоваться взасос с возлюбленным или складывать на него ноги на манер диванной подушки – это хорошо. Особенно если обоих это устраивает. Но родители воспримут это как попытку закрепить «собственность» за собой. Такой подход не только не придётся им по нраву, но и может вызвать ревность. А соперничать со свекровью за внимание молодого человека – очень и очень плохая идея.
Говорите не «о себе», а «о нас»
Если предки молодого человека решили устроить допрос с пристрастием (что-то вроде анкетирования) по поводу возраста, родственных связей, социально-экономического положения, мягко это пресекайте и выстраивайте границы. Говорите о тех делах и моментах, которые вас связывают с партнёром: совместном хобби, отдыхе, учёбе. Родители переживают за своего ребёнка и хотят, чтобы он был счастлив. Если они увидят, что с вами он счастлив, пребывает в мире и гармонии, и у вас много общего, а не только, простите, постель, но и совместные интересы, общие планы на жизнь, им будет проще вас принять. Хотя бы на подсознательном уровне.
Работа над сознанием
Если мы хотим взаимодействовать с человеком, нам необходимо понимать, как он мыслит, как действует (явно или скрыто). Сдержан он или, наоборот, склонен к импульсивным, необдуманным поступкам, какие у него общие морально-этические ценности. Основную информацию вы, скорее всего, получите от своего парня. Если у вас есть дополнительные источники информации (знакомые его родителей, родные братья или сестры вашего молодого человека, странички в соцсетях) – это отлично, пренебрегать ими не следует.
Всё это нужно нам для простого упражнения, оно не займёт более часа времени. За этот час нам нужно представить себя в роли исследуемого человека – обычно матери парня. И взглянуть на себя с её точки зрения. Зафиксировать получившееся на бумаге или в голове. Подумать над этим, понять, какой видит избранницу своего сына ваша предполагаемая свекровь.
Или можно просто представить, что у вас есть взрослый сын, как вы бы тогда представляли будущую невестку, какой вы бы хотели, чтобы она пришла на первую встречу и как себя проявила?
Это была самая простая часть. Вторая часть гораздо сложнее. У человека есть своё представление о правильном и неправильном, у вас – своё. Взаимодействуя, вы будете вынуждены искать определённый компромисс. Подумайте, что для вас непринципиально, чем вы легко готовы поступиться в пользу мнения другого. И составьте список того, что для вас категорически неприемлемо.
К примеру, если уж его родителям так не понравится ваш пирсинг в носу, посещая их в будущем, вы будете готовы его не надевать? А ежедневные звонки с вопросами «как у вас дела, что вы сегодня делали, что сыночек кушал» или регулярные посещения для вас приемлемы? Если нет, записываем или запоминаем.
Уже на первой встрече обычно можно понять, как будет развиваться ситуация. Очень часто вежливость и повсеместная готовность к компромиссу воспринимается как лебезятничество и слабость характера. Чётко ощущая границы, за которые переходить в отношениях с вами не следует, давайте мягкий, но настойчивый отпор любым попыткам нарушить ваше суверенное пространство.
Психология отношений: как детские привязанности влияют на нас?
А сейчас мы поговорим о достаточно сложных вещах, о которых говорить неприятно и читать тяжело. Но знать это необходимо. Потому что во многом от того, как сложились отношения между родителями и ребёнком, будем зависеть то, как он сам будет вести себя в браке. Большинство людей либо копируют поведение своих родителей, желая или не желая того, либо делают всё с точностью наоборот, что называется в психологии «антисценарий».
Любая осознанная деятельность требует планирования и разведки. Нужно иметь хотя бы маломальское представление о том, какие отношения существуют между вашим парнем и его родителями. Собственно, ситуаций может быть несколько:
- Процесс сепарации успешно завершён, и ребёнок (молодой человек) никак не зависит от родителей – ни финансово, ни психологически.
- Родители, не желая терять контроль над ребёнком, воспротивились естественному процессу взросления и отделения ребёнка, и у него осталась сильная психологическая связь с отцом или матерью.
- Великовозрастное дитя не может отделиться от родителей и съехать, чем весьма досаждает им.
- В силу произошедших конфликтов и непонимания семья находится в состоянии «холодной войны», и парень пытается провести перезапуск отношений в новом формате, приведя домой девушку для знакомства.
По факту, как бы вы себя ни повели, относиться к вам всё равно будут предвзято – в соответствии с теми моделями отношений, которые сложились в связке «родители-ребёнок» ещё до вашего появления.
К примеру, в третьем случае к вам будут относиться приветливо, даже если как человек вы родителей абсолютно не устраиваете. Во втором из описанных случаев, как бы ни были прекрасны ваши душевные и профессиональные качества, рассчитывать на выигрыш партии вряд ли стоит – все козыри изначально не у вас.
Но даже если ситуация выглядит безнадёжной, и любая невестка невыгодна маме вашего парня просто потому, что она не мама, и как мама сЫночку любить не будет, всё равно можно попробовать набрать несколько очков и свести положение сторон к вооружённому нейтралитету, а не открытой вражде.
Что делать, если вы не понравились его родителям?
Для начала понять, что произошедшее – ни разу не трагедия. Жить вам предстоит с партнёром, а не с его родителями. Хорошие отношения с родственниками приветствуются и облегчают жизнь, но они вовсе не обязательны.
Другой вопрос – если это задевает вашего партнёра, и он мечется, выбирая между родителями и вами. Это должно насторожить. Родители – это родители, славное прошлое в некотором смысле. Девушка – настоящее и будущее.
Выбора быть вообще не должно. Возникнуть он может только по двум причинам: либо вы, либо его родители «тянут одеяло» на себя. И это странно, ведь маму вы своему парню не замените, а на своей маме он жениться не сможет. Тянуть и разрывать психику молодого человека не имеет смысла: старая семья и новая – две параллельные структуры.
Плохо, если мнение родителей очень важно для вашего парня – настолько, что он готов под их давлением поменять своё, не прислушиваясь к вашему. В таком случае вам лучше всего поменять парня. В остальных случаях достаточно просто жить подальше от его родителей и встречаться как можно реже.
Что вы приобретёте, если понравитесь родителям избранника?
Вы получите союзников. Взаимоотношения – штука сложная, и решать проблемы в лоб, бравируя своей бескомпромиссностью, в них не всегда разумно. Часто имеет смысл зайти сбоку – через родителей. Например, если нужно уговорить парня на неприятную поездку или героическое деяние (пойти к стоматологу или вскопать двадцать соток под картошку).
Кроме того, это сильно облегчит вам быт. Не нужно вести кровопролитные войны за внимание любимого человека, тратить на это нервы, устраивать несколько раздельных праздников (например, день рождения парня для родителей отдельно, для девушки отдельно), можно одолжить машину или дачу на пару недель летом. В конце концов, к родственникам можно просто сходить помыться, когда очередная волна опрессовки и отключения горячей воды доберётся до вас.
И самое важное. Это укрепит ваши отношения с парнем. Он увидит, что вы с уважением относитесь к его родителям, принимаете их, а, значит, в его понимании, принимаете и его или хотя бы значительную часть его жизни.