Екатерина Шмакова: «Отношения — это совместная работа»

Екатерина Шмакова, психолог

— Как вы думаете, когда лучше всего начинать серьёзные отношения — после школы, университета или позже?

— Нет какого-то единого стандарта, когда правильно, а когда неправильно, вот и мы не можем запретить человеку испытывать чувства. На развитие личности влияют три основных фактора: наследственность, воспитание и социальная среда. Про наследственность можно сказать, что это, с психологической точки зрения, семейная система и родовые программы. Такие три главных фактора, которые влияют на развитие личности и естественно, на то, как человек будет строить отношения в дальнейшем.

Если говорить конкретно про возраст, то повторюсь, я бы не стала говорить, что есть какой-то единый шаблон. Это то же самое, как если сказать про специалистов в какой-то области, например, психологов, учёных, исследователей и журналистов, что люди в зрелом возрасте — профессионалы, а недостаточно зрелые и взрослые личности — непрофессионалы. Для поиска ответа на этот вопрос для себя я бы предложила развивать эмоциональный интеллект. Нужно узнавать себя для того, чтобы понять, что такое любовь, чтобы научиться любить, определить, как я умею любить, как я проявляю любовь, что я вкладываю в это понятие, что это для меня: забота или беспокойство.

— Как понять, насколько серьёзны намерения человека в отношениях?

— Нужно обратить внимание на то, соответствуют ли действия человека его словам. Например, его поведение с вами, как он видит дальнейшее развитие и как он ведёт себя в обществе, нет ли у него таких проявлений, что он стыдится или боится как-то показать своё тёплое отношение к вам. Если ваши намерения и желания от отношений совпадают с намерениями вашего партнера, с его ценностями, мыслями о будущем, то это будут качественные отношения.

— Как отличить любовь от зависимости?

— Если человек способен любить, он любит и себя тоже. Если он умеет любить только другого, он не умеет любить вообще». Так сказал Эрих Фромм.

Зависимость в отношениях — это одна из форм прерывания контакта с собой и реальностью. В первую очередь, любовь свободна, а зависимость удушлива. Свобода здесь рассматривается не как свободные отношения, пренебрежение партнёром, а как выбор. «Я имею право выбирать и я выбираю быть с этим человеком, узнавать его и открываться ему, заботиться о нём и принимать его заботу, поддержку, я выбираю посвящать свой самый ценный ресурс — время этим отношениям, я выбираю быть им верен и вкладываться в их развитие».

В зависимых отношениях сложно ответить на вопрос «кто я», не присоединяясь к образу партнёра. Когда любовь является выбором, на вопрос идентичности есть чёткий ответ.

При зависимых отношениях обычно проскакивают такие фразы как: «Я не могу без него/неё жить», «Я без него/неё никто», «Не вижу смысла жить» и другие.

Если человек осознаёт, что находится в зависимых отношениях и испытывает страдание, но это как будто сильнее его, то необходимо усилием воли обратиться к психологу, чтобы разобраться, почему оставаться в зависимых отношениях для него сейчас важнее, чем собственная жизнь, и что на самом деле держит его в этих отношениях.

— Часто люди не могут понять, в здоровых они находятся отношениях или больных. Можете поделиться, каковы основные признаки здоровых отношений?

— Я могу выделить такие признаки здоровых отношений:

• Взаимное уважение и дружелюбное отношение друг к другу
• Общие ценности, интересы о совместном будущем
• Вместе вы становитесь лучше
• Вы надёжные партнёры друг для друга, готовые прийти на помощь/поддержать друг друга в тяжкие дни
• Эмоциональная близость, развитая способность говорить друг с другом о чувствах
• Вы приятны друг другу
• Вам комфортно вместе, также у вас есть жизнь и интересы «за пределами» ваших отношений
• Вы не ощущаете, что ваши отношения — это ежедневное «поле для сражений»

— Что делать, если чувства начинают угасать в паре?

— Все пары проходят определённые периоды в развитии отношений (так называемые кризисы), после которых они будто снова отвечают внутренне на вопрос: «Готов и хочу ли я идти дальше по жизни с этим человеком?». Кризисы — это нормально и является неизбежным этапом развития отношений. Однако в период завершения этапа влюблённости партнёрам будет сложнее сохранять чувства, если их близость изначально выстроена некачественно (не основываясь на общих интересах, ценностях, уважении и прочем). Если в близость вступают более зрелые, развитые, заинтересованные в отношениях партнёры, то они способны чувствовать и понимать друг друга, строить крепкие эмоциональные связи, развивать физическую и интеллектуальную близость.

Да, отношения — это работа. Совместная.

Если замечаете, что чувства угасают, но вам важно сохранить отношения, то можно делать такие вещи:

• Говорить с партнёром о том, что происходит внутри: про мысли, эмоции, чувства.
• Поизучать границы и интересы друг друга. Возможно, у вас разные предпочтения в проведении досуга, близости и т.д.
• Не бояться говорить при конфликтах. В искреннем диалоге рождается истина.
• Вспомнить, что привлекло вас изначально в партнёре, какие черты. Обсудите, что поменялось за это время? Что хотелось бы изменить или сохранить?
• Поговорить о том, из-за чего вы злитесь друг на друга, перечислите, за что благодарите, уважаете, цените.

— Какие распространённые мифы о любви мешают молодым людям строить отношения?

— Например такие:

• Каждый должен встретить свою вторую половинку.
• Когда люди любят, они не ссорятся, и у них в отношениях нет проблем.
• Он должен меня обеспечивать, а я красивая.
• Мужчина не должен показывать слабину.
• Женщина должна быть всегда весёлая, нарядная и хотеть близости.
• Если люди любят, они всегда хотят телесной близости.
• Он/она был(а) таким ужасным в предыдущих отношениях, но со мной вот точно будет другим/другой.

— Стоит ли идти на компромисс ради сохранения отношений?

— Про компромиссы невозможно дать однозначный ответ, всё индивидуально. Когда люди любят, им ценны отношения, они могут идти на компромиссы для их улучшения и сохранения.

— Почему важно обсуждать личные границы в партнёрстве?

— Личные границы важны, но здесь тоже важно не проявлять ригидность, когда «только так, а не иначе». Жизнь удивительная, многогранная и разносторонняя. Бывает по-разному. При систематическом, а иногда и осознанном нарушении личных границ, пренебрежении интересами, потребностями партнёра, нарастает агрессия и увеличивается эмоциональная дистанция, важно это обсуждать, поскольку человек может не знать или не понимать, как хорошо или плохо другому.

— Какой самый эффективный способ преодоления кризиса в отношениях?

— Важно не строить иллюзий о том, что кто-то должен угадать ваши мысли, чувства, желания.

— Часто ожидания молодых пар отличаются от реальности семейной жизни. Как преодолеть эти трудности? Что помогает сохранить гармонию в отношениях? Как поддерживать баланс между личной свободой и ответственностью перед семьёй?

— На все эти вопросы есть один ответ — необходимо узнавать себя, развивать эмоциональный интеллект, узнавать партнёра, разговаривать. Если я буду в контакте с собой, то я буду способен понимать, какие у меня границы, «где я начинаюсь и где заканчиваюсь», когда мне необходимо побыть наедине с собой, а также я буду в достаточно хорошем контакте со своим партнёром. Я осознаю ответственность за себя в этих отношениях и за последствия некоторых действий, ведь отношения — это совместная работа.