Опасная «любовь»: как защитить себя от токсичных отношений

Шрекинг

Этот термин связан с мультипликационным героем — Шреком, который противостоит навязанным обществом стереотипам. По сюжету мультфильма принцесса Фиона разглядела за внешней непривлекательностью Шрека достойную личность, способную построить здоровые отношения, и осталась с ним счастлива, поступившись собственной красотой.

Однако в реальности тренд обозначает менее позитивное развитие событий. Шрекинг — это осознанный выбор менее привлекательного, статусного или популярного партнёра, ведь считается, что такой человек будет более преданным, заботливым и благодарным, а конкуренция за него ниже.

Основные аспекты:

• Страх конкуренции, низкая самооценка, усталость от поиска «идеального» партнёра и желание быть оценённым за внутренний мир.
• Вера в то, что менее красивый партнёр будет более благодарен и заботлив.

Мнение психолога:

«Вероятно, сейчас «обострение» этой ситуации связано с тем, что в какой-то момент разрушилось множество иллюзий, существующих в обществе, к тому же люди очень устали от бесконечной погони за достижениями, идеалами. В такой гонке легко укорениться в убеждениях о себе по типу: «Меня невозможно полюбить таким, какой я есть», «Я не идеальный с картинки, а значит, я не достоин того, чего мне хочется». При этом, помещая людей в разные категории, оценивая их по внешности, социальному статусу и тому подобное. После несовпадений ожиданий и реальности, конечно, ждёт разочарование, ведь любовь — это что-то большее или иное, нежели подбор партнёра по критериям.

Когда человек стремится любым путём получить любовь и заботу, даже идя на близость через отвращение — бессознательно он проявляет поиск безусловной любви, такой, которую могла давать только мать. С ней мы ощущаем себя в безопасности — в этом тоже лежит корень упомянутой тенденции, ведь с ощущением защищённости в современных реалиях пока не просто. Здоровая самооценка здесь опирается на способность отличать свои чувства от проекций партнёра».

Методы борьбы:

Признать, что выбор партнёра вопреки своим вкусам из страха или попытки гарантировать хорошее отношение — это компромисс, который редко приносит счастье.

Перестать оценивать человека как «трофей» или «безопасный вариант». Нужно искать того, с кем комфортно эмоционально, а не того, кто кажется «удобным» из-за каких-либо данных.

Также стоит поработать над самооценкой. Уверенность в себе позволяет выбирать партнёра, который привлекает вас целиком, а не пытаться компенсировать комплексы через отношения «снизу».

Касперинг

Это манипулятивная стратегия в отношениях, когда один человек держит другого в подвешенном состоянии, устраивая эмоциональные качели, то есть даёт надежду на развитие отношений, например, одаривает комплиментами, строит планы на будущее, но не предпринимает реальных шагов, чтобы перейти к близости, сохраняя «запасной вариант» для самоутверждения или из-за страха обязательств и ответственности.

Основные аспекты:

• Частые комплименты, разговоры о совместном будущем, но без конкретных планов.
• Человек пропадает на время, а затем возвращается, делая вид, что ничего не произошло.
• Инициатива исходит только тогда, когда партнёру удобно, при этом реальные встречи переносятся или избегаются.

Мнение психолога:

«В таком поведении проявляется страх человека, часто неосознаваемый, перед агрессией партнёра или перед наказывающей фигурой Бога Вселенной, некого абсолюта, который точно не одобрит, что человек «бросает» (отказывается от того, что ему «дают», говорит «нет» тому, кому он нравится, кто его выбирает). «Каспер» боится быть плохим, виноватым, поэтому пытается сохранить фасад своего благородства, чтобы избежать наказания. На психологическом состоянии второй стороны это, конечно, отражается негативно. Человек, попадая в такую дофаминовую петлю, где его действия то одобряются, то отвергаются, сам не замечает, как его состояние меняется от сигналов «каспера». Он всё больше сомневается в себе, а разрыв между душой и телом увеличивается, поскольку сигналы поступают одни, а на словах слышится другое. Важно помнить, что неясное «да» — это, как правило, нет. Вы имеете право на свои чувства и на то, чтобы называть их своими именами».

Методы борьбы:

Отправьте сообщение, требующее ясности. Это поможет получить честный ответ и снимет неопределённость.

Не позволяйте человеку появляться и исчезать, когда ему удобно. Если партнёр постоянно отменяет встречи или долго отвечает, прекратите попытки инициативы.

Перестаньте придумывать оправдания чужому поведению. Интерес проявляется действиями, а не обещаниями.

Не зацикливайтесь на ожидании. Займитесь хобби, карьерой, уделите время друзьям или близким.

Если человек не выходит на связь или его ответы поверхностны — примите это как вежливый отказ и уходите, не требуя объяснений.

Не вините себя. Помните, что поведение партнёра — это его выбор, связанный с его страхами или нежеланием брать ответственность, а не с вашей «недостаточностью».

Орбитинг

Это ситуация, когда человек намеренно прекращает прямое общение, но продолжает активно наблюдать за жизнью бывшего партнёра в социальных сетях: смотрит истории, лайкает посты, но не идёт на контакт.

Основные аспекты:

• Постоянные лайки и просмотры, но игнорирование сообщений или отказ от личных встреч.
• Страх окончательно отпустить, желание сохранить контроль, привычка, чувство вины за разрыв или любопытство.
• Держится «на орбите», напоминая о себе.
• Создаёт у партнера иллюзию интереса, вызывает неопределённость, мешает начать новые отношения и эмоционально истощает.

Мнение психолога:

«За этим стоит то, что человек не может пережить «утрату». Когда отношения заканчиваются, в психике запускаются процессы, похожие на те, как при утрате близкого. Когда человек взрослеет, переезжает, меняет образовательное учреждение, работу — он в норме горюет по утраченному. А в ситуации орбитинга человек пытается взять под контроль свои эмоции, сохраняя иллюзию, где пока он наблюдает за другим, он как будто является частью его мира.

Важно осознать для начала, что это происходит с вами. Затем, чтобы сберечь энергию, отписаться/заблокировать/устроить информационный детокс, то есть прожить самому этот процесс горевания».

Методы борьбы:

Не реагируйте на лайки, просмотры сторис и комментарии. Любая реакция подпитывает манипулятора.

Если действия вызывают дискомфорт, тревогу или мешают двигаться дальше, смело заблокируйте человека.

Чётко осознайте, что это не дружба и не шанс на возобновление отношений, а попытка контроля и удержания внимания.

Переключите концентрацию на хобби, работу, друзей и саморазвитие. Не зацикливайтесь на поведении партнёра.

Если человек не понимает намёков, можно один раз прямо спросить о целях его действий, чтобы закрыть вопрос или вовсе прекратить общение.

Фаббинг

Это привычка отвлекаться на телефон, игнорируя собеседника во время личного общения. Такое явление считается формой цифровой зависимости, разрушающей межличностные отношения и социальные связи. Сам термин появился ещё в 2012 году и описывает ситуацию, когда экран телефона становится важнее реального человека.

Основные аспекты:

• Человек смотрит в экран, а не на собеседника, постоянно переписывается, проверяет новости, перебивая общение.
• Телефон всегда находится рядом: на столе, в руках, при ходьбе, во время еды или на отдыхе.
• Моментальное переключение внимания на экран при любом звуковом сигнале.

Мнение психолога:

«Для психики это считывается как сигнал отвержения. В психоанализе это сопоставимо с «неотражающей матерью»: когда ребёнок смотрит на родителя, а тот не смотрит в ответ, мир кажется небезопасным. У человека укрепляется убеждение, что он неважный, ненужный, недостаточно хорош, если ему предпочитают телефон и то, что в нём.

Важно говорить о своих чувствах, возможно, другой это делает из страха близости или также из-за неуверенности в себе, с бессознательным желанием проявить агрессию к близкому. Можно сказать: «Когда ты отвлекаешься на экран, я чувствую себя невидимым». Важно, как на эту ситуацию смотрят оба партнёра».

Методы борьбы:

Во время личной встречи или приёма пищи телефон должен быть убран в сумку или карман, а не лежать на столе экраном вверх.

Создайте дома зоны, где использование гаджетов запрещено (например, спальня или обеденный стол).

Устраивайте «разгрузочные» дни без социальных сетей.

Отключите уведомления от приложений и рекламы, чтобы не реагировать на каждый звук.

Используйте приложения-трекеры, которые отслеживают, сколько времени вы не трогаете телефон, или переведите экран в чёрно-белый режим.

Замените привычку листать ленту на чтение книг, хобби, прогулки, где руки заняты делом.

Гостинг

Это модель поведения, при которой человек внезапно прекращает любое общение с партнёром, другом или коллегой, игнорируя сообщения, звонки без объяснения причины. Это резкое исчезновение, оставляющее вторую сторону в неопределённости. Гостинг наиболее распространён в романтических отношениях, но также встречается в дружбе или профессиональной сфере.

Основные аспекты:

• Человек пропадает без предупреждения, не объясняя причин своего ухода.
• Сообщения остаются без ответа, звонки сбрасываются, возможна блокировка в социальных сетях.
• Особенно распространён в эпоху онлайн-знакомств, где проще исчезнуть, чем вести сложный разговор о расставании.

Мнение психолога:

«Подобное поведение является радикальной формой избегающего типа привязанности, признаком нарциссизма, когда другой человек не воспринимается отдельной личностью с чувствами и эмоциями, а является функцией. Подобные «пропадания» — это способ избежать невыносимого чувства стыда за свою «никчёмность». Сбежал — и никто тебя близко не узнает, а значит, не разочаруется в тебе. А ещё это может быть бессознательным желанием отомстить близкому, проявить агрессию.

Здесь важно отделять свои чувства от чувств другого, укреплять свою самоценность для того, чтобы не заинтересовать в будущем таких людей. Вы не виноваты, что у кого-то проблемы с пониманием и проживанием эмоций. Смотрите на действия и поступки, а не на слова, чтобы не удерживаться надолго в иллюзиях о том, что когда-то он «починится», и вы будете счастливы вместе».

Методы борьбы:

Примите тот факт, что объяснений может не быть. Не преследуйте человека, не заваливайте его сообщениями и не пытайтесь выяснить причины — это только усилит боль.

Не вините себя. Гостинг — это признак эмоциональной незрелости, а не показатель вашей ценности.

Разрешите себе эмоции. Нормально чувствовать злость, обиду и разочарование. Обсудите ситуацию с близкими или напишите письмо-признание самому себе.

Займитесь хобби, спортом, работой, уделите время саморазвитию.

В будущем чётко обозначайте свои потребности в общении и не бойтесь заканчивать диалог с теми, кто не ценит ваше время.

***

Страх близости, уязвимости и отказа часто движет поведением в сложных взаимоотношениях. Работайте над развитием эмоционального интеллекта, характером и профессиональными навыками — это лучшая защита от вступления в зависимые и токсичные контакты.