Александр Бурундуков: «Семейная жизнь — это компромиссы»

из архива героя

15 мая — Международный день семьи. Семья — это не просто круг близких людей, а основа, на которой строится наша жизнь. Важно уметь выстраивать гармоничные взаимоотношения, как с родителями, так и с партнёром. Как это правильно делать автору «Рост.медиа» рассказал консультирующий психолог Александр Бурундуков.

Про взаимоотношения с родителями

У многих молодых людей есть такая проблема: родители не принимают тот факт, что их ребёнок уже взрослый и может самостоятельно принимать решения. Как общаться с родителями на равных и быть услышанным?

Для наших родителей мы остаёмся детьми. И не важно, что нам уже 20, 30 или 50 лет.

Чтобы разговаривать с ними на равных, нужно быть взрослыми. А взросление — это взятие ответственности. Поэтому, если вы станете показывать родителям, что вы взрослые, и доказывать это реальными поступками, то они смогут (некоторые с большим трудом:) увидеть, что вы выросли и можете принимать собственные решения. Это повлияет на ваше общение, которое станет больше на равных, чем с позиции родитель-ребенок.

Ещё часто бывает, что родители решают за ребёнка, куда ему поступать, кем работать. Как справиться с давлением со стороны семьи по поводу образования/карьеры?

Если кто-то из вашей семьи буквально топит, что вам нужно в определённую профессию, то это его желание. Желание, которое он спроецировал на вас. И тут важно определиться, совпадает это желание с вашим или нет.

Если нет, то очень важно выстроить границы по поводу выбора своего дальнейшего пути. Если вы не видите себя в выбранной профессии, но продолжаете ей учиться, то есть большой шанс в ней разочароваться.

Поэтому важно разобраться и быть уверенным, чем вы хотите заниматься. И вы сможете аргументированно отстоять свои границы. В конце концов, это ваша жизнь, и вам выбирать, чем будете в ней заниматься. А родственники могут сами получить желаемую профессию, если очень этого хотят.

Про создание семьи

Как подготовиться к семейной жизни?

— Семейная жизнь — это компромиссы. Для этого важно слышать своего партнёра и быть готовым не только получать, но и отдавать.

Мы, психологи, советуем не перепрыгивать из родительской семьи в свою собственную. Важно какое-то время пожить для себя. Потом важным этапом является жизнь с партнёром в общем быте. И в самом жёстком сценарии пережить первый ремонт. И если вы не сомневаетесь, что готовы дальше жить с этим человеком, то можно смело подавать заявление в ЗАГС.

Иногда сложно понять, каким должен быть человек, с которым можно создать крепкую семью. Может быть, есть какой-то секрет, как правильно выбрать партнёра?

Влюбленность — это неосознанный процесс. Вы можете сто раз понимать головой, что крепких отношений с данным человеком вам не построить, но у вас в животе запорхают бабочки и будут путаться мысли при виде этого человека! И с этим невозможно бороться!

Поэтому важно прожить этап влюбленности и очарованности прежде, чем задуматься о серьёзности отношений. Когда вы снимете розовые очки и увидите партнёра реальным, со всеми достоинствами и недостатками, тогда сможете определить, готовы ли связать с этим человеком свою жизнь.

А как понять, что человек готов к созданию семьи?

Готовность к созданию своей семьи — это естественный процесс взросления психики. Вы почувствуете, что тусоваться уже не так интересно, желание свободы меняется на желание близости, вам хочется детей и вы цените своего партнера не только, как объект исполнения своих желаний, но как личность, с которой вы готовы прожить долгое время.

У кого-то эти процессы формируются к 20 годам, у кого-то не формируются и до 50. Психика у всех разная, взросление происходит индивидуально.

— В школе и университете нет такой дисциплины, как «Основы создания семьи». Мало кто знает, как строить гармоничные отношения, обычно опираются на опыт родителей. От этого часто возникают проблемы. Посоветуйте, как научиться строить и поддерживать долгосрочные и здоровые отношения?

Долгосрочные отношения строятся годами и десятилетиями. Нет такого, что поработали над ними пять лет, и дальше наступает вечная любовь и взаимопонимание. Мы постоянно меняемся, поэтому отношения в 20 лет вряд ли подойдут, когда вам уже 40. Поэтому выстраивание здоровых отношений — это ежедневный процесс. Важно слушать и слышать друг друга, поддерживать интерес и страсть, быть готовым выполнять желания партнёра и позволять ему выполнять ваши, ценить и уважать себя и свою вторую половину.

Почему важно обсуждать взаимные ожидания в отношениях?

Главная причина расставаний — это недосказанность. Нам кажется, что партнёр должен сам догадываться, мы не можем напрямую сказать о своих желаниях. И начинаются манипуляции, недомолвки и отстранение. Поэтому очень важно разговаривать в отношениях и предъявлять партнёру свои желания. И если он хочет развития отношений, то будет прислушиваться к вам и идти на встречу.

Что стоит учитывать при планировании семьи?

Самое важное отметить, приносят вам отношения радость, или они похожи на постоянные боевые действия. Выбираете ли вы себя в отношениях, или держитесь за них, потому что остаться в одиночестве страшнее.

Постарайтесь представить, на что будут похожи ваши отношения через 5, 10 и 20 лет? Если картинка рисуется радужная, то можно задуматься о планировании семьи. Если есть какие-то неприятные аспекты, то стоит задуматься, а готовы ли вы с этим жить долгое время?

Отсюда следующий аспект. Если вы планируете в будущем переделать своего партнёра, то эти отношения скорее всего будут неудачными. И если до замужества уже задумываетесь, а как вы будете разводиться, это тоже тревожный звоночек. Стоит сначала разобраться, что вас не устраивает, а потом менять свой статус холостяка.

А ещё, с каждым вопросом вы можете обратиться к психологу.

Понравился материал?
Подпишись на рассылку «Роста»