Как отделиться от родителей и наладить отношения, не разрушая связей? Всегда ли самостоятельная жизнь проходит гладко? Автор «Рост.медиа» пообщался с молодыми людьми разных возрастов, которые находятся в процессе личностного становления, а также узнал о важности и проблемах сепарации детей и родителей.
Сепарация означает отделение. По словам семейного и детского педагога-психолога Юлии Левиной, в семейных отношениях это естественный психологический и эмоциональный процесс отделения ребенка от родителей, необходимый для становления взрослой, зрелой, независимой личности.
Важно, что результатом сепарации являются качественно новые отношения с родителями, а не их разрыв. Скорее, наоборот, для сепарации как раз и важна эмоционально стабильная связь с родителями, но которая из формата «родитель-ребёнок» меняется на формат «взрослый-взрослый».
Уже готов или ещё нет?
Если говорить о том, в каком возрасте лучше сепарироваться от родителей, то тут нужно понимать, что сепарация — это естественный процесс развития. Психика готовит человека с первых дней, не торопя и давая возможность окрепнуть психологически и эмоционально: сначала малыш является одним целым с матерью, затем он рождается, но проводит много времени на руках, затем он учится держать голову, трогать предметы, смотреть по сторонам, через какое-то время малыш научается ползать, ходить и узнает, что мир гораздо больше, чем его мама. Параллельно с физическим развитием укрепляется и сфера чувств, психологическое становление личности ребенка (может чувствовать не то же самое, что и родители, хотеть не то, чего хотят они, более того, я могу испытывать разные чувства).
Кроме того, по мере роста ребёнок включается в различные социальные группы: родители, другие родственники, дети на площадке, детский сад, кружки, школа. Так, ребёнок постепенно приходит к пониманию, что он и его родители могут быть отдельно друг от друга. А в подростковом возрасте к этому добавляется спад авторитета родителей в глазах ребенка, — это такой же важный этап, как и все предыдущие. Без этого сепарация невозможна, нельзя отделиться от того, кто лучше знает, чего я хочу, что я чувствую и вообще во всём лучше.
Лучшее в этом вопросе – постепенность, поэтапность и двухсторонний процесс (дети и родители, а не только дети).
Таким образом, сепарация начинается в раннем детстве и может продолжаться в возрасте за 20 лет (особенно если ребёнок не прожил подростковый бунт, например, когда родители не смогли принять «нового», уже непослушного ребенка).
Виталий, 18 лет
У меня есть мечта — закончить скорее учебу и уйти жить отдельно. Родители развелись, мама вышла замуж. В втором браке у неё появилась дочь, и я стал чувствовать себя лишним. Отчим придирается что я всё делаю не так, а мама молчит.
Я бы с удовольствием сейчас ушёл из школы и пошёл работать. Но где жить? Да и в школе сказали, вызовут на комиссию, а родителям штраф за несоблюдение своих обязанностей. Пока не исполнилось 18 лет, они за меня в ответе. Учусь и подбираю колледж, где точно дадут общежитие. Постоянные ссоры дома выводят меня из себя. Погулять нельзя — надо посидеть с сестрёнкой, друзьям домой ко мне зайти нельзя — инфекция.
Жизнь, как в клетке. Буду учиться и подрабатывать. Очень хочу иметь своё пространство. Если уйду от них, отношения, возможно, станут лучше.
Марина, 23 года
Я переехала от родителей в 18 лет, когда создала свою семью. Хотела сделать это и раньше, из-за проблем в отношениях с матерью.
У меня не было затруднений с переездом. На тот момент у меня были накоплены деньги на оплату съёмного жилья за первый месяц. Я наняла грузчиков и вывезла всю мебель, которая мне была нужна в квартиру. Мне было легко уезжать, потому что жить с матерью было в 1000 раз сложнее, чем одной или со своей семьёй.
Я была счастлива, когда отделилась от родителей: никто не контролирует, не ругает за всё подряд. Счастлива от того, что нет обременений. У меня была лёгкость внутри, всё было действительно классно.
Но, к сожалению, у нас с мамой до сих пор не получается общение в силу её сложного характера. Я стараюсь поддерживать контакт, но она не особо этого хочет. Переезд мне в этом не особо помог. Возможно, когда-то наше общение улучшится, но точно не сейчас.
Алексей, 21 год
Я хотел съехать от родителей очень рано, так как дома всегда была напряжённая обстановка. Но сильное желание, наверное, появилось лет в 16, но тогда я ещё не мог этого сделать, потому что мама меня из дома на ночь не отпускала, а тут вообще съехать. Уйти из дома не мог, потому что у мамы проблемы со здоровьем и стресс для неё — это катализатор осложнений. Очень сложно, когда многое во взглядах с родителями отличается. Да и в принципе, желание свободы появилось ещё лет в 19.
Сейчас я закрываю свои долги после череды некоторых событий, и вскоре планирую уехать в командировку в Сочи, а потом подкопить, снять квартиру и съехать. Сейчас меня спокойно отпускают родители, раньше очень тяжело было уехать. Но даже сейчас мать может звонить каждый день/через день, и говорит: «Вот, ты мне не звонишь совсем!», — а у меня особо и желания нет.
Я очень жду, когда уже получится съехать. Во-первых, это реально полная свобода действий. Во-вторых, я всё практически умею (кроме сантехники или чего-то такого), так что страха особо у меня нет. В-третьих, в последний раз, когда я уезжал, у нас отношения хоть немного наладились, поэтому это пойдёт нам с мамой на пользу.
«Зависит» — ключевое слово
А что по поводу финансового положения? По словам Юлии, финансовая зависимость от ключевое слово «зависеть». Но стоит учитывать, что у каждой семьи свои традиции и финансовое положение, случаются трудные и непредвиденные жизненные ситуации, так же важно учитывать менталитет нашей страны, где часто привычно оказывать финансовую помощь детям, например, пока они получают профессиональное образование.
Далеко не факт, что это будет являться зависимостью, а не временной ситуацией материальной поддержки. Важно есть или нет манипулятивные моменты в финансовой поддержке (контроль, власть, призывание к чувству долга или вины), как чувствует себя сын/дочь, принимая деньги родителей и как долго эта ситуация имеет место быть, обговорены ли сроки поддержки.
Однако так бывает, что родители против, чтобы их ребенок сепарировался и отдалялся, начинают проявлять эмоциональное насилие, но нужно помнить, что сепарация — двухсторонний процесс и родители тоже могут быть не готовы, а выстраивание новых отношений (напомню – не разрыв, как может казаться родителям) требует много времени, терпения, сил, умения вести конструктивный разговор, прямую коммуникацию.
«Важно обозначать свои потребности в самостоятельной жизни и при этом желание и важность тёплого общения с родителями: как вы видите самостоятельную жизнь? Как бы вы хотели проводить время с родителями в позиции «взрослый-взрослый»? И, конечно, стоит обратиться к психологу, многие специалисты проводят семейные консультации, это может быть волнительно для семьи, но зато эффективно», — объясняет психолог.
Часто ребенок сам привязан к родителям, но привязанность — это хорошо и важно. Просто так же важно, чтобы от подверженности влиянию и нерушимости родительского авторитета она трансформировалась в теплые отношения и уверенность в себе.
Сепарация не равна физическому отделению (переезд в другой район, город, страну), поэтому можно предположить, что сепарация состоялась, если человек не только живёт отдельно и может обеспечить себя, но еще и осознает свои чувства, свои желания (не зависимо от чувств и желаний родителей), чувствует в себе силы прямо, открыто, конструктивно (без претензий, обвинений, манипуляций) говорить об этом, даже если это не соответствует ожиданиям родителей, поддерживает теплые отношения с родителями, в которых они на равных. Достигает целей, потому что этого хочется для себя, а не для получения одобрения или желания что-то доказать. Принимает решения самостоятельно, имеет адекватную устойчивую самооценку. Понимает, что родители не только родители, но еще и мужчина и женщина и «носят» другие социальные роли.
«Можете ли вы открыто сказать родителям о том, что любите их? А можете ли спокойно ответить отказом на их просьбу, если для вас это сложно, но при этом не «проваливаться» в чувство вины? Эти вопросы могут помочь в исследовании себя на тему сепарации», — советует Юлия Левина.
Человек и в зрелом возрасте может оставаться в детской позиции, в то же время маленький ребенок может занять родительскую позицию по отношению к своим родителям, в случае же завершенной сепарации человек будет находятся в позиции взрослого — он будет жить так, как комфортно ему и при этом будет испытывать и прямо выражать уважение, благодарность к родителям.
