Выбор партнёра, построение отношений, — это важно для каждого. Но не так просто осознать свои особенности, принять разность другого человека и выстроить грамотную коммуникацию. Многие поведенческие привычки закладываются в нас с детства родителями и условиями внешней среды. В открытом пространстве «Дача» проходит цикл встреч о детско-родительских отношениях и их влиянии на взрослого человека. На вводной лекции Екатерина Кашубина, психолог федеральной службы судебных приставов, когнитивно-поведенческий терапевт, рассказала об отношениях родителей и детей, о том, почему это важно во взрослой жизни и семейных отношениях.
«С самого детства мы учимся буквально на всём, что нам попадается на пути. Можно учиться только на своих ошибках, но больше всего наше обучение происходит об наших родителей. Говорю «об», потому что не всегда они буквально учат нас. Мы перенимаем манеры поведения, их личные установки. Есть вещи, которые передаются только наследственно (тревожность, темперамент).
Идеальных отношений между родителями и детьми не существует в природе. Для любого ребёнка отношения с родителями будут конфликтными и переломными или травматичными. Травматичные – вас не в буквальном смысле травмируют. Но вас будут воспитывать, вы будете учиться. А это всегда переламывание себя. Даже то, что вы умеете ходить, — это тоже личностный перелом. Если ничего не трогать, вы бы спокойно лежали и ползали. В психологии понятие «конфликт» — это не прямая стычка, не агрессия. Здесь подразумеваются столкновения, недопонимания, изменения в характере, изменения в поведении, — всё это будет конфликтом.
Что реально можно сделать родителям? Понять и принять, что все люди. То есть, маленький ребёнок с момента появления на свет — человек. У всех есть набор специфических качеств, черт характера, тип темперамента у каждого свой. Каждый день вы сталкиваетесь с чем-то очень разным по эмоциональному напряжению: наступили на ногу в метро, накричали, вывели из состояния эмоциональной устойчивости. Вы придёте домой, у вас не будет сил, — это нормально.
Родителям всегда одной и той же стратегии поведения с ребёнком придерживаться вряд ли получится. Человеческая психика не пребывает в одном состоянии никогда, в стагнации (в застое) находится только мёртвый человек. У живого постоянно меняется эмоциональный фон, настроение, ситуации, человек развивается. Вы не сможете при всём своём желании находиться в одном состоянии всегда.
Поэтому секрет обобщённый — понять, что все мы — люди. Если малыш капризничает, он человек и имеет на это право. Я пришла домой, у меня болит голова. Я человек, имею на это право. Очень важно это осознать и говорить о своих потребностях и желаниях. Я разговариваю через рот, говорю своим детям, когда они расшумелись, что не так, и почему мне это не нравится. Не пытаюсь дождаться, чтобы все всё поняли сами, не терплю и продолжаю играть с ними через силу. Это взаимодействие наиболее правильное, возможно только через человек → человек. Когда коммуницируют люди, можно всё объяснить даже маленькому ребёнку, даже вспыльчивому человеку. Главное помнить: мама перед нами — это не просто мама, это человек, жена, женщина, возможно какой-либо сотрудник, у неё тоже свои желания.
Какой процесс происходит между ребёнком и родителями?
На протяжении всей жизни между ребёнком и родителями происходит коммуникация, взаимодействие друг с другом. Оно бывает разным: стычки, взаимопонимание. В любой коммуникации цель одна — вывести отношения ко взаимодействию как между взрослыми людьми. То есть, ребёнок вырастает, и получается 2 взрослых человека, — это итог детско-родительской коммуникации. Если всё хорошо и произошла сепарация, если сложились отношения, итогом станет взаимодействие взрослых людей со своим опытом семейной жизни.
В нормальных отношениях взаимодействие обычно строится по таким пунктам:
Установление контакта
Этот шаг делают родители. Это происходит, когда ребёнок только появляется и его берут на руки. Нужно сделать так, чтобы ребёнок понимал: «я могу тебе доверять». Достигается это и невербаликой тоже, не только словами. Мы не говорим, что нам можно доверять, а показываем. Это про поступки. Например, я пришла с работы не в настроении, объяснила, что это у меня плохое настроение, и ребёнок в этом не виноват. Я могу быть злой, могу плакать, но к ребёнку это отношения не имеет. Так вырабатывается то доверие: что бы ни случилось, я рядом, и какая бы я не была, ты можешь мне доверять.
Установление контроля
В детско-родительских отношениях этого не избежать. Здесь ситуативно: если мы говорим о совсем маленьком ребёнке, то контроль будет полным. Чем старше ребёнок становится, тем меньше этого контроля должно быть, все сферы жизни ребёнка не контролируются.
Он играет игрушкой, значит, он хочет ей играть; дружит с теми, с кем хочется дружить. Мы контролируем, но в меру, и не берём под контроль абсолютно каждую его сферу. Установление контроля происходит с рождения ребёнка, но постепенно снижается. Это важно, чтобы ребёнок потом смог менее болезненно отделиться, стать самостоятельным человеком.
Установление взаимопонимания
Это про то, что ты сообщаешь о недомогании, и ребёнок знает, что не он виноват в твоём настроении, не он плохой, ты его поддерживаешь и всегда рядом, в каком бы настроении не был.
Установление диалога
Ребёнок учится, рассказывает вам свои тайны. Это про элементарное: «как дела в школе или на работе, как прошёл день, а как там с этим другом». Здесь про внимание, вы знаете, что происходит у вашего ребёнка, интересуетесь его жизнью. Это можно использовать и если вы ещё не родители. Спросите у своих родителей, как у них дела, как дела у вашего партнёра.
И это не дежурное «как прошёл твой день», как на работе спрашивают. Это про искреннюю заинтересованность.
Все эти шаги делаются скорее не поэтапно, а параллельно.
В процессе взросления ребёнок проходит несколько этапов:
0-3 года — ребёнок полностью зависим от мамы;
3-7 лет — внезапно становится замечен отец или любая другая мужская фигура (дедушка, отчим);
7-16 лет — ребёнок, семья и общество. Захватывает школу, начало переходного возраста. Семья ещё значима, но тут ещё есть и весь мир (школа, есть своя ответственность за оценки или поведение). Это первые друзья;
От 16 лет — человек остаётся с обществом. Семья не исчезает, она утрачивает большую значимость.
Сепарация (отделение), она не начинается с переходного возраста. Она может начинаться с нуля лет. Всё, что сам, — это начало сепарации. Задача родителей – не мешать этому процессу, не давить.
Стили отношений между родителями и ребёнком
Есть авторитарный стиль, попустительский, демократический.
Самыми опасными считаются авторитарный (когда всегда давят) и попустительский (всё добродушно, но родители — не друзья, ребёнок растёт как растётся). Оба эти стиля про эмоциональную холодность: я не вникаю в твою жизнь, что тебе интересно и важно, и не смотрю как на самом деле.
Эти стили могут смешиваться, и родитель решает, говорить, как надо или нет. Но важно прислушиваться к ребёнку, а авторитарный стиль использовать, например, в ситуации угрозы для жизни.
Что делать, если в вашей семье всей этой идеальной картины, со всеми шагами и сепарацией не случилось? Мы учимся быть сами для себя заботливым родителем. Варианты: работа со специалистом, терапевтичные отношения с окружением (взрослые люди могут лечиться друг об друга).
Травмы совершенно загадочным образом друг к другу притягиваются. В таких взаимоотношениях есть риск разрушения: девушка недолюблена отцом или росла без мужчины в доме, у неё есть заботливый парень. Паззл сойдётся идеально: где у неё не хватает, хватит у него. Рано или поздно они друг друга долечат, дорастят «больную часть». Девушка переживёт недостающую фигуру отца, дорастит это в себе. А парень закроет свою потребность заботиться о ком-то, потребность в отцовском инстинкте. Неизвестно, для кого этот разрыв будет болезненнее. Скорее всего, первой свою потребность закроет девушка.
Может быть и такая ситуация, где женщина кормит парня с ложечки, закрывает свой материнский инстинкт. А парень, если рос без матери или был ей нелюбим, закрывает эту свою потребность.
Эти две модели отношений могут не закончиться разрывом, но учиться друг об друга всё равно не столь удачная идея. Насколько это удачно, каждый решает для себя сам.
Третий вариант, как научиться быть заботливым родителем для себя — сам себе поддержка. Заботливый родитель— тот, кто умеет поддерживать себя самостоятельно. Бывает, хочется скатиться в истерику, бить руками по полу, кричать и плакать. Но из этого состояния непросто выйти, хотя и полезно иногда выпустить пар. Можно придумать для себя поддерживающие фразы: «Я столько раз это проходил (а)», «другим может быть хуже», «сегодня я плачу, сегодня так случилось, но завтра мы встанем, и всё будет хорошо». Эти фразы у каждого могут быть свои, каждый выбирает их для себя сам. Можно написать их на листке бумаги, как вам нравится оформить, и прикрепить на самое красивое и удобное место в квартире.
Могу сказать про себя. В студенчестве был такой момент. Я интроверт сама по себе, мне проще в уединении. Ещё добавилось то, что я приехала из деревни. И мне было очень сложно что-то спросить, абсолютно что угодно, вплоть до пакета в магазине. Любой вопрос, который мне нужно кому-то задать, вызывал внутреннюю панику, напряжение, мне было страшно. И очень часто я уходила. То есть, зашла в помещение, надо что-то спросить, а я не могу. Думала, зачем привлекать к себе внимание, лучше уйду.
Я себя тренировала, это нужно перебарывать. Каждый раз, когда у меня не получалось, было 3 варианта: сесть и расплакаться, как следует наорать на себя, можно сказать себе, что всё получится, и я обязательно это смогу. Всё это никогда не получается просо по щелчку пальцев. Я себя поддерживала всё то время, пока перебарывала в себе тот страх, знаю, как это работает.
Часто психологу задают вопрос, например о том, как перестать тревожиться. И ждут от него конкретных пунктов, надо сделать первое, второе и ещё это. Конкретных рекомендаций здесь дать нельзя, ведь все люди очень индивидуальны. Единственное, что можно сделать для себя уже сегодня, — научиться навыку самоподдержки, если так случилось, что ваша семья в своё время не стала этой поддержкой и опорой».